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1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
瑜伽不是一个线性提升的过程
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。” 儿子:“哥们儿,算你狠!”
同学面试一大公司,录取二人,却有几十个人报名。
考题是:让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
那天回老家,在门口有三条狗,我闲的没事就喂他们,有个大的狗每次扔到他旁边,他都不抢,另一个小狗就吃,好几次都这样,回屋忍不住吐槽,我说那个大狗是傻狗不成,有吃的也不抢,我堂姑说,哎,那是娘俩呢,大的舍不得吃给他孩子吃,哦哦,原来我才是傻子,动物也这么有爱啊。
我常在心中祈祷,将来,我肯定会遇到理想中的爱人,他一定是帅气、勇敢、威猛,一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了,我看到的只是唐僧。
今天出去溜狗,狗狗走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几下,它继续赖。于是我很淡定地说:咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……
从见到你的那一天起我就知道我已经犯了“口误”,当你问我是不是愿意和你生活在一起的时候,我的双手又出现了“笔误”。看着你那动人的双眼,我知道自己是没有办法逃脱这种“错误”了。于是我和你走在了一起。在那么多的白天、黑夜里,我们的不小心让“失误”来到了我们的二人世界里,于是我们的生活变得比以前更忙碌,我们之间的宁静和快乐就这样被打破了,所以我们都在内心深处告诉自己,要醒醒了,不能再这样下去了,于是我们同时“觉悟”了。我也溜溜!!!!
郑政捧着盏台灯,彭澎扛着架屏风,彭澎让郑政扛屏风,郑政让彭澎捧台灯。
1.一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗
2.下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红弱弱的回答到:“有、不大。”
3.几年跟男友去药店买套套,其中一售货员MM极力推荐**品牌,还不停的说不少用过的人都说特别好用。我弱弱的问:“难道用过的人还会在第二天来告诉你使用感受?”此MM当场就哑了,旁边的售货员憋笑憋的满脸通红。
哈哈,那场面真是笑爆了~~~~
咦,好巧啊,你的头也很圆氨。“是啊,好巧”...
如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:“玩微信、扣扣:增强我的交友能力。
刷微博:了解国家大事。
玩跑酷游戏:增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”
这样你有很大的机率避免挨打。
有个山里人买了块马蹄表,晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音,以为是老鼠在活动,便悄悄从床下摸了一块砖头,使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了,他这才放心地睡了。天明醒来一看,发现表盖破了,表针也歪了,只是表壳还完整无损。他庆幸地说:亏得咱那一砖头砸得准,不然,连表壳也叫老鼠咬破了。
火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐毅然决然的站起身:“小兄弟,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。先生:“你们这有什么东西吃?”服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢1
一个人买了只鹦鹉,想教会它文明用语,于是每天早上经过的它的时候都说句:“早安。”这天早上他精神不太好,经过鹦鹉时什么也没说,鹦鹉冷冷的盯着他说:“喂,你今天怎么啦?”
生物课老师要学生们做实验,将蚯蚓切成两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马死了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”
在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
[夫妻笑话]我的老婆爱絮聒到了什么水平!
[夫妻笑话]他媳妇是真瞎看上这逗比老公
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