精装版地理老师爆笑语录

一男同学的前女友找他：亲爱的，我一直还是爱着你，原谅我，我们和好如初好吗？男同学：你别吓我，这仅有的一个肾，我必须留着！以前我们了解的打劫是：“此路是我开此树是我栽，要想此路过留下买路财！”现在时代变迁变成了：“前方500米收费站，请减速慢行！”今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上。我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱?”

“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。

前不久，我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说：“小同志，我在家找了半天没大书，你看这些小书能捐不？”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了，里面装着十多本家用电器说明书。

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

一对情侣在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀，讨厌！”

男的听了心痒地摸了一下，女的又说“嗯，不要啦！”男的一高兴，又再摸了一下。

突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你...？”“但让我郁闷的还不是这个”“.......？”“她又找给我50块钱”

1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”2、丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”妻子：“为什么?”丈夫：“因为她过去常找我妈。”

小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”

有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：“怎么写字把墨水能沾到脚上呢？”果果理直气壮地对妈妈说：“我不操心吧！”

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”

电学课上。老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”“因为高压线上没有电。”“我说的是有电的高压线。”“那小鸟还会停上去吗？”