我掀奶罩了

爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……。孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……。

大学那会我们寝室有个睡神，睡我上铺，话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的那种，半夜哥被床头半挂着的阴影吓醒了。这不是高潮，高潮宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼的把他从床上摘下来，然后轻轻的塞到了床底下……

妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸……

见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……忍不住问大爷:大爷您在干嘛？大爷:我在沉思我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？大爷:我在想，这么好的天气，你个b孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。我:……

今天去二手市场想买一辆自行车，但是老板给我说没现货，让我跟他去取，我以为老板带我去仓库拿车，结果丫的带我一网吧门口，指着停着的一排自行车说：“看上哪部，我帮你开锁就行……"

一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的JB都给炸飞了！还说没事！”

空姐：“快下来！”一群刚上飞机的旅客被空服人员叫了下来，有人就问发生了什么事。空姐：“机件坏了，待修，对不起！请等候。”不到５分钟，刚才那个空服人员对大家说：“好了，现在请大家上机！”有人问：“这么快就修好了？”空服人员微笑道：“先生，您误会了。飞机没修，但换了一个敢开的来了！”

有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.

失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”

HTC给了谷歌一记耳光：“陈世美！枉我多年任劳任怨，你和三星索爱即便搞到家里我也忍气吞声！如今你一发达就与MOTO那个小妖精成亲，怎么没有狗头铡来收了你！”“我们，不会变成他们那样吧？”一旁的诺基亚低声问。“傻瓜，”微软把诺基亚拥入怀中，“要是我们都分了，谁还相信爱情呢？”

某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­乙答：“不是”­法官大怒：“我没问你。”­丙道：“我也没说什么呀。”­

诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……

话说我们军训的时候期间有一个小型会操，我们一共12个连队，3个男生方队，9个女生方队，严重的阴胜阳衰啊，铺垫完毕，当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候，只见地上华丽丽的躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是高潮吗?那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一…

叶大爷，薛大爷，一人扫雪，一人打铁。叶大爷叫薛大爷歇“：我帮你打铁。”薛大爷叫叶大爷歇“：我帮你打雪。”薛大爷帮叶大爷扫雪，叶大爷帮薛大爷打铁。打铁的扫雪，扫雪的打铁。