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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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月亮圆圆在天边,眼镜圆圆在眼前,烧饼圆圆长街卖,车轱辘圆圆道两边。
一位父亲和一位女儿在一块向别人阐述自己对改革开放的感受,首先,父亲充满了沧桑感与悲凉意味地说:“父母给我一支枪,天天瞄准老地方,如今改革开放了,可惜子弹已打光!”
女儿跟父亲的感受截然不一样,她以颇为自豪和自负的语调说道:“父母给我一块田,已经荒了十八年,如今改革开放了,谁插田来谁掏钱!”
我妈对我说,千万不要相信男人的鬼话,我和你爸结婚前,对你爸说,我的手遇到洗衣粉,洗洁精回过敏!你爸说,宝贝,别害怕,交给我吧!结婚没几天,你爸交给我一双橡胶手套!
我公司有个同事姓马,还有个姓牛,平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。今天姓牛的给姓马的打电话来着,喂,是马么,我是牛啊。旁边一同事接了一句,我们一块去吃草吧。
“卡琳,你干吗不找个丈夫?”“我有条会狂叫的狗,有个能冒烟的壁炉,有只会骂人的鹦鹉,还有只在外面过夜的猫,你说我干吗还要找个丈夫?”
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品,而我却要不见了一条腿。”
刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!那鬼在倒地的一瞬间说:“老子下午就辞职!”
手术台上,乌龟求医生:能不能从中间开刀?医生问:为什么?乌龟答:我怕我的霸气侧漏!
有两个人一心想发财。一天,他们听说有一种货很赚钱,但每个人的钱不够,于是两人就各出5万元去进货,钱汇出后两人就在饭店等货家发货,很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外,发现了一个山洞,两人好奇,就进去了,结果迷了路,出不来了。两人商量分头找出口,并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口,但为了照明身上只剩一件短裤,心想,如果我不找人救他,那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员,服务员说:“你怎么不穿衣服呀”。此人答:“我在河里游泳时,衣服被人偷了”。服务员说:“今天真怪,怎么又一个衣服被偷的呢”。
话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,然后。。。就木有然后了。
刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
幼儿园的老师拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”只听有人回答:“天气预报。”老师有拿一个地球仪问:“这是什么?”所有小朋友都答:“新…闻…联…播。”
我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。我安慰他:兄弟,别伤心。你爸也太不是东西了,说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵,不买也行,你让你父亲送你去上学,要是他不送你就骂你老子。
陕西有些地方方言里把“水”念做“费”。有天一男生问一个在那些地区住的同学:“哎,你们那把水念费的话,你妈要是在家跟你说水沸腾了要怎么说?”那同学用鄙视的眼光看了他一眼:“你傻啊!你妈在家是跟你说水开了还是水沸腾了啊!”当时我就乐了……
[爆笑男女]ABoywithaBigHead大头娃娃
[爆笑男女]有本事考试也让我一个人过
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