原来是心疼你的衬衫啊！

化学题:①和②可以相互转化, ②在沸水中生成③, ③在空气中可以氧化成④, ④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么? 答案往下答案: ①是鸡, ②是生鸡蛋, ③是熟鸡蛋, ④当然是臭鸡蛋

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。     可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。  幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命揍那只小牛。  中年妇人便骂小强说：你干什么啊？虐待它啊？  小强说：这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。可它还是吸个没完没了！！！

嘴巴里住着牙齿和舌头。牙齿常常作弄舌头，有事没事咬一下舌头；舌头也整天对着不爱说话的牙齿叽叽喳喳说个没完。牙疼的时候，舌头总会默默地帮它舒缓疼痛。牙齿和舌头就这样磕磕碰碰地生活在一起几十年，直到牙齿慢慢掉光，舌头慢慢回味和牙齿的美好时光。

上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！”我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐’还差不多！”

要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛１你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应１

一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂（我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

某女老师不善打扮且脾气火爆，一日穿得花枝招展进入教室，同学们皆无心听课，一直盯着老师看，老师顿时火起，怒道：“看什么看，看稀有动物啊！”

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”

夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。火柴说：在取出我的那刻，我知道我要火了。萤火虫说：在飞起来的那刻，我知道我要亮了。抽纸：我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时，我就知道我要湿了！

某老外来中国寺庙旅游，见信徒们在佛前叩头参拜，不明就里便问。中国友人解说：“他们对佛敬重，求佛办事，所以对佛要用很高的礼节。”老外听后，急忙跑到佛前抱住佛头用脸左贴右贴，口中还说着生硬的中文：“保佑，保佑”同行友人问他在干什么。他说：“我是用我们国家最高的礼节拜佛呀。”

医生愤怒地训斥自己的助手：“我明明让你给病人喝的是止咳药，可你竟然给他喝了一瓶泻药１助手辩解：“他不是不咳嗽了吗？”医生无奈地说：“他实在是不敢咳嗽了１

每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”

老师：明天检查团来，要搞好卫生，重点是厕所。女生：女厕所呢？老师：不用打扫了，检查团里没有女同志。

俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”