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工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
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去买蛋挞,女售货员问:要啥味的? 我见女售货员漂亮便说:女人味的有么? 女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不? 我!@#!@#
看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财
“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗,她使我整整一晚上都感到
恼火。”
“她使你恼火?可是她甚至没有看过你一眼呀。”
“就是这才使我恼火的。”
一天,老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间,问她:“看出我有什么不一样了吗,孩子?”女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”老公又对她说道:“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了,她可怜兮兮地说:“我没拿!”
有一次和他正在看非诚勿扰,他突然转过头来高兴的说:“要不我们也去报名参加这个节目吧!”我说你活腻了?想趁机甩了我是不是?然后他说:“不是啊,如果我们一起上节目就你选我,我也选你啊!”我问为什么,这小兔崽子居然回答说:“这样我们就能免费获得双人游拉!”
网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了,呵呵,我真是无语了。他们到底什么时候玩累,我等不及了。
童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生:“羊身上。”
戳中的童鞋请默默举手。。。。
无聊的时候,喜欢掏出手机看一下时间,然后解锁,翻动几页功能表。
又锁屏放回裤兜里。是不是你?
母鸡对公鸡每天天不亮就叫,吵得睡不着觉,早就不满了。母鸡对公鸡说:“现在的科学证明,太阳并不是你喊才出的,你天天早上喊空口号,你烦不烦人。”公鸡反驳道:“你不喊口号,那是你的嗓子没我的好,不嘹亮。”母鸡说:“俗话说得好,叫鸡公不下蛋。你呀,要多学习一点东西,多做点实事。”公鸡说:“你怎么还是老观念,现在医学发达了,你肚子里的货,实际是我给你的。没有我,你肚子能有什么货。你干什么实事?不就是下下鸡蛋嘛,这蛋在肚子里不下来行吗?那憋得多难受,跟我拉屎一样,拉下来就舒服了。”母鸡反驳道:“是你的货,那你下个鸡蛋给我看看。”公鸡不紧不慢地说:“有成语为证,这叫借鸡下蛋,你懂不懂,我公鸡忙不过来,借你母鸡下蛋而已。”
女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了。
错把502当润滑剂了,纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊,,,
旅途中,飞机一个螺旋桨不转了,除了一位首次乘飞机旅行的妇人外,大家都在睡觉。飞机降落后,人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是,当她知道真相后,吓得面如上色,惊叫道:“天呀,我以为它停转是为了省油呢?”
从朋友的电话录音机听到这样的话:“你好!我很可能在这儿,不过我打算避开一个人。请留口信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。”
有个酒鬼梦见得了一瓶美酒,他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。他非常懊悔,自言自语地说:“可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”
开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
[冷笑话大全]发达一回,就请你喝矿泉水
[爆笑男女]经理遇清洁女工清扫电梯。
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