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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
要出差的香草美人
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
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你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。 保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?” 你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”
小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草,老师上看下看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文中的意思。于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医生的料子。
话说小老虎到了恋爱的年龄,他去相亲,对方很挑剔,问他:“你有车吗?”小老虎黯然地摇摇头。“你有房吗?”小老虎又黯然地摇摇头“你有四级证吗?”小老虎再次黯然地摇摇头。“那你有什么特长吗?”小老虎猛然抬起头,兴奋地说:“我DD会泡酒!”
某甲担心妻子精神有问题,於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉,」他告诉医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家,发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!
一道选择题:一次同学聚会上,你心中暗恋的女神喝醉了,而你则要负责送她回家,而到了她家,你看到美丽的面孔,你会怎么做?A:轻轻的为她盖上被子B:上去亲一口C:把她摸一会D:和她XXOO我是肯定选择D。我的室友是这样选的:BCDDDDDDDDDDDCBA.!
丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。妻子:好。丈夫:那我给你百分之多少?妻子:百分之一百二。
打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
某堵车长达数小时的司机终于无法忍受,暴跳如雷打开车门,拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂:想爪子嘛!从武侯立交就一直跟我屁股后头,到红牌楼了你居然还敢超我的车!
一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”那个老外咧开大嘴,面露喜色,用不太标准的普通话说:“真的?”
乡下,一理发师在路边的小棚子里给人理发。来理发的男士注意到有一条狗总是喜欢坐在客人的坐椅旁边,于是他问师傅:“那是你的狗吗?”师傅回答:“不,不是我的狗,我不知道那是谁的狗,不过,它每天都会来。”“那你从来没有喂过它吗?”“没有。”“那它为什么每天都来?”“它在等着看有没有耳朵掉下来。”
社会没地位,家庭没温暖,爱情没着落,友情没结果活着没信心,要死没决心,不死不活真闹心!!!
大家聊到借东西给朋友都有过什么严重的后果,我的朋友小五说:“以前有个姑娘问我借个肩膀靠一下,现在整个人都是她的了。”
我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗头了吧?”
一对情侣要殉情,只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个,结果全死了,为什么呢?打开瓶子后,瓶盖上写着再来一瓶。
一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗?
我告诉他不会,可是他又问鸡呢?
不会,那为了鸡死的有价值,让我去吃一顿肯德基吧。
当时我就碉堡了。
“一胖遮百丑”:长得白还会被人说鼻子塌眼型凶脑门大什么的,但是长得胖了只会被人说是死胖子。
女:你怎么这么欠扁,讨厌。
男:我不象你,从小不缺爱,我缺的厉害。
女:我这不是给你爱了吗?
男:你的爱是pol.ice的爱,是女刑警的爱。
女:谁让你走流氓路线的.
一个男生站在女寝室楼下叫:“花子,花子……”管寝室的大妈问道:“你叫谁呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大妈大声喊道:“308室的叫花子,有人找!”
[爆笑男女]糗大了,就看脸皮有多厚了
[爱情笑话]不是说好要一辈子相爱吗
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