签售

刘翔行不行，问问孙海平；刘翔伤没伤，问问赞助商；伤势大不大，问问冬日娜！

生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些小感动：妈，下辈子我还当你闺女，，我妈看了我一眼悠悠的说：你放过我吧！我

晚上十点多和朋友去吃饺子，吃完觉得还不错，今早上又去吃了，同样的量结果发现今早明显比昨晚的多，就随口问了一句:老板，今天的量怎么这么多？只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够，少你三个，今天给你补上了！靠！搞得楼主我简直受宠若惊，业界良心呐！

一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

1.村里正在开大会，准备选举村长!

一农妇愤怒的高喊道：“谁干我都同意，就是不能让我老公干!”

2.一个乞丐向一个肥胖的富婆乞讨。

乞讨说：“太太，给点吃的吧，我已经三天没吃过东西了。”

富婆惊讶道：“真了不起，我要有你那样的毅力就好了。”

3.男子在酒吧搭讪美女!

男子厚着脸皮对美女说：“求求你把我包了吧!”

美女一脸茫然，答道：“你又不是饺子，我包你干啥?!”

4.一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗?”

那个女孩不好意思地说：“你呢?”

她回答：“我啊?我狮子座的!”

一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

打上课铃了,同学跟老师都进了教师,我走的慢,刚到楼梯口,一个女老师急匆匆的跑上来,我没有见过的。（下面是对话）我:老师，你还记得我不老师:记得，怎么会不记得我:老师你怎么会记得我?我都没有见过你剩下那个女老师在风中凌乱...

我有一个朋友很好面子。有次放学他找我说：我没钱坐车了，你帮我买票吧。我说行。上车的时候，很装B的说了句：我来吧我来吧。我直接说那你来吧。他石化的目光至今我还记得！

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！

教授对仆人说：“你去告诉那个讨帐的人，说我不在家。”仆人说：“我说过了，但他不相信。”教授说：“看来非得我自己出去告诉他了。”

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和mm聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你１说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

与禽兽搏斗的三种结局：1、赢了——比禽兽还禽兽；2、输了——禽兽不如；3、平了——跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要！

某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。

内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

哥们：“我和女友分手了。”我问：“为什么?”哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”我问：“那又怎么了?”哥们：“喊的是前女友的名字...”

大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。