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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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公鸡儿子:爸爸,我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸:这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子:那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸:这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子:那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸:那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子:可是,爸爸...... 公鸡爸爸:你今天是怎么了? 公鸡儿子:可是,我们那么强悍,怎么会在养鸡场里?
1、啥叫没有共同语言:我说大海很美,你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的,我从来不恼火,我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次,否则会上瘾!
4、如果你长的丑点,我可以和你逛逛街,看看电影,谈谈人生谈谈理想,可是你长的这么美,我就想和你睡觉。。。
5、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。
6、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。
老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
做完暑假作业,终于发现数学和语文最大的区别是,一个抄完答案看不懂,一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。
一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?
我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……有个漂亮mm,不管出门干什么都带一本书,许多人称赞她爱学习。她说:“才不呢,我拿不同的书在手里,主要是为了搭配衣服的颜色。”我们动物学实习,来到动物园。老师说:“看,鸳鸯!”一同学感慨道:“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说:“其实,鸳鸯是一夫多妻制,每年换一个。”那同学想都没想就说:“羡慕的就是这个……”
女:“为什么人亲嘴后要脱衣服?”男:“两张嘴克服摩擦做功,产生大量的热,通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出,这是人类对热的一种本能反应!”
县政府办公室给每个领导买了只王八,按个头大小分开,怕拿错了,让小荣在每只王八背上贴上一张纸条,上面写着领导的名字。全部贴完之后,发现贴万县长的那只王八不见了,大家在院里一找,发现那只王八已爬到了井台边跳了进,小荣大喊:“万县长跳井了!”几个在院里劳动的民工听到了,赶忙下到井里,过了一会民工爬了上来说:“找不见万县长,已经变成大王八了。”
生活费花完了,让老爸转点钱,要了卡号后,等了半个钟收到老爸短信,短信中写道:“你全名叫什么?”哭的喘不过气来,好累,让我歇会~
禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”
拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
拜访者想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”
今天闺蜜第一次带男朋友回家。她老爸各种好酒好菜招待,甚是喜欢。酒桌上,举起酒杯,非要拜把子,做忘年之交,闺蜜急了~~大声喊到,“爸,你干嘛?”闺蜜老爸说到,“闺女,这个兄弟我交定了,你不能嫁,我们经常一起去澡堂子洗澡,知根知底,他给不了你幸福的…”
a:我男朋友看我有几条暧昧短信,就不跟我说话了。b:知足吧你,我妈在我爸手机里什么都没翻着,就把手机砸了。a:那为什么啊?b:因为所有短信都是我妈发的,被我爸删了,说看着闹心。
放学后打架,我叫了十几个人,对方只叫了我妈。。。。
某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
我在外面逛街,男友给我打电话。我:我在逛街,准备过马路呢。男友突然很紧张:那你一定要走斑马线啊。突然心里满满的都是感动,这个男人真体贴温柔。我:知道啦亲爱的,我会小心的。男友:走斑马线撞死了赔的比较多!哎你大爷.
高中第一天军训时,班主任很年轻,教官和班主任还没见过面,我们班主任在旁边指导我们站军姿,突然教官从后面踹来一脚,骂道:好好站好!班主任从地上边爬起来边说:我是班主任。教官那个羞涩啊...
要想在单位混得出人头地,就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说:“今年的先进我就不当了,应该给年轻人一点机会嘛1你得马上火冒三丈,拍桌子摔板凳,咬牙切齿地说:“你不当,我们不答应1
和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。我问:同样是西瓜,人家的都卖一块,你怎么就你卖一块五?他答:同样是媳妇,人家的都一百斤,你媳妇怎么就一百五?我考:你等我冷静一会。
以前没有裸睡的习惯,一月前偶然裸睡,便无法自拔,无裸不睡,一日朋友来我家玩,只好穿裤衩睡,到半夜也睡不着,只好悄悄爬起来,刚把裤衩叠好放床头,背后传来朋友颤抖的声音:你想对我干什么?
取经路上,杀出两个美猴王,上下天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最爱的水果,众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……
[校园笑话]让人笑到抽筋又怀孕的段子
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