性别的确定

一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说：“我们考古学家在考证时竟然挖到电线，说明我们罗马几千年前就使用电线了！”埃及人说：“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了！”

代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”“夜排挡怎样？”“哈！你饭店吃腻了吧？”“嘿嘿嘿！”

1.不用拼爹找到好工作；2.不用献身遇到好导演；3.不用买房娶到好媳妇；4.不用送礼遇到好大夫；5.不用鉴定有了亲儿子；6.不用行贿竟得到好生意；7.不用装B竟交到好朋友；8.不用认爹竟遇到好领导。

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”

等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。

学生：“这是我的作业本。”老师：“你家长看过了吗？”学生：“看了。”老师：“这上边怎么划了个圈儿呀？”学生：“我爸爸是局长，总是划圈的……”

过年前大哥去帮一位朋友搬家

他的朋友等到所有东西都就定位时

突然发现少了一盆花

於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花

後来大哥找到了那盆花

他的朋友就说恭喜你

现在你可以去寻找那瓶XO了

以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~

十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，一休哥，明日香。天香二号，高达泪千行。

第二次天下大战时代，哈波介入了明星串演大会，倾销战时公债。哈波回想说：我们在芝加哥武士广场上表演，观众达11万人。我筹备再度表演时，一个卖包子的小贩跑到靠山和我握手。“以我看来，”他说，“你是今晚最好的明星。”我听了很开心，由于同台表演的都是头号艺人。“真的，哈波老师，”他增补说，“你演奏竖琴时，我卖出的包子比别人在台上表演时多四倍。”

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么.姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀?!”

1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”小华回答：“20度。”老师：“正确。如果室外是14度呢？”小华：“室内就是10度。”老师：“很好。如果室外是4度呢？”小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！