性别的确定

我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”

蚕蛹：做个有房户真好，从此不再“雁照门”。

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”

A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷……

路过一理发店，一女的跟我挤眉弄眼。当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。

女皇：御弟啊，你我郎才女貌，何不留在我女儿国，你为国君，我为王后，从此双宿双飞。唐僧心有所动，默许。女皇暗喜。女皇：想我如此大国竟无一男丁，从此，你我二人，要共同努力，造就一国男叮唐僧一听，一身冷汗：那我岂不是要精尽人亡，英年早逝。于是婉言谢绝，继续上路。唐僧默念：待我取得真金，重返女儿国。那时我也是不死之身，有何惧哉！

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大

发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷

看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双

手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”女的不解：“为什么说为了我的安全！”男的说：“不嫁给我，你就死定了！”

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停祝这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。

中国的城市可以被分为三类：

一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；

二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；

三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。

情人节，带老婆去街上逛，我执意要买束花，一问价十五元一支；最后我们俩拎了二斤牛肉回家。

我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！

坡上长菠萝，坡下玩陀螺。坡上掉菠萝，菠萝砸陀螺。砸破陀螺补陀螺，顶破菠萝剥菠萝。