三伏天怎么吃

结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”

中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了＃我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定是有原因的。我只好回家了。

到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱，正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，警察找上了门。

附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢！哪知道换来的是一顿暴打，尼玛，原来是隐藏在暗处的保镖。

一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。在那里，用小号字体写着，“六人份”

屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊

一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了

恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的

什么吗？”

一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。哪一种？正好是您不知道的那种。

哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷!”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊?”师傅道：“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”

公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说，“去去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。。。。

刚下完晚班，在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着，于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了，你家在那？姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头，幽幽道“你走开，不要烦我拉屎”

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”

上帝是公平的，他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的，但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。

都说酒壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

公牛：亲爱的，你可把我害惨了.母牛：啥了？公牛：昨天你不是请假吗,主人又喝醉了，把我当成你了，他非要从这挤点奶。我死活不肯，但最后还是命根子差点给他挤烂了.