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从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
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小学时和同学疯闹,同学在前面跑,二蛋在后面追, 终于要追上了便一巴掌拍过去。 结果发现拍错了,陌生同学气愤的问二蛋:“干嘛打我?” 二蛋特不好意思的说:“啊!打错了,本来打他的, 你打他一巴掌还回来好了!” 陌生同学便愤怒的打了二蛋同学一巴掌, 然后……然后他俩打起来了!
兄弟:大哥,你咋了啊?大哥:唉,被你嫂子揍了。兄弟:什么情况?大哥:那天她说要去美容,问我要一千,我怕她钱不够,就给了五千。然后。。。你嫂子发飙说我嫌她难看。。
老师:你知道死海在哪里吗?学生:不知道,因为这海已经死了。
唉…。我失败了…。
没关系!!失败并不可耻!!嗯!!失败并不可耻!!^_^对!!因为可耻的是失败的那个人!!@#$%&*…。
对一个女孩发出邀请:“11.11去看电影吧,不买连坐,隔一个位子坐。如果散场没人坐,在一起。如果有人,男的归你,女的归我。”
小萝莉,四岁,很皮实。一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了......只见她自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说:“你怎么看的孩子?”
晚上,退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
姥爷耳背,冬天都戴口罩上街。昨儿遛弯儿时碰到街坊,街坊问他:您怎么今天没戴口罩?放家了?姥爷没听清又怕再问一遍丢人,于是就回答:我吃了。。。
史密斯小姐近视,一天给学生上课忘带隐形眼镜了。当她走到迈克课桌旁时,十分生气:“上课不许吃东西,难道你不知道吗?你竟然还带这么大个全麦面包?”“可是,史密斯小姐,这是我刚从外面捡来的半块砖头!”
子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
小乞丐向长发要钱,长发随手掏了一张刚找的零钱给他。可他依旧站在长发的面前不走。长发生气地问:“钱不是已经给你了吗?还挡着偶干什么,是不是嫌少?!”小乞丐忙解释:“不是不是,只不过嫌太破了,能不能麻烦你换一张?!”
上课,老师提问,指着我说:“来后排那个戴眼镜的男生起来回答这个问题。”然后我静静地摘下眼镜,稳坐不动。。。。不要问我后来发生了什么事,心累。。
我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!
小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问:“老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸:“我让他用不要…不要…来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本,上面写着:“不要瘙痒,不要异味,不要白带异常!”
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听说英语界已经接受了nozounodie的用法,这下可好了,明天英语考试我再也不用当心我考不好了,哪里不懂用汉语——拼音复读了五年高三,终于有机会圆自己的大学梦了
今天上课,同桌转过来对我说,“请假吧”。我问怎么请,这货说“要不我咬你一口,就说狗咬的,出去打针。”…………………给跪了…
无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”
[爆笑男女]然后这警察看着我们翻进了学校
[幽默笑话]老公,还记得我们的初吻吗
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