昨晚到底忙什么去了？

长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！

媳妇儿从小到大都是坐汽车，没有做过火车，今晚躺床上，突然开口来句要是坐火车要下车提前和司机说，一节一节的车厢要跑多远啊

第一次去媳妇家，带了好多礼品。吃饭前感觉胃不舒服，就准备吃两片健胃消食片，被小舅子看见了:你这是怕不回本，还带着药来吃我们了！

老齐欲想去卖鱼，巧遇老吕去牵驴，老齐要用老吕的驴去驮鱼，老吕说老齐要用我老吕的驴驮鱼就得给我鱼，要不给我鱼就别用我老吕的驴去驮鱼，二人争来争去都误了去赶集。

一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……

某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”

给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！

哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。我：不然呢？哥们：不然人家会报警！我：不同意就不同意，不至于报警吧？哥们：骗你干嘛，半年前看上一姑娘，我拉她去开房。。。这不，刚放出来！

今天和女友逛街，她吃烧烤弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

算命的：“你的婚姻线就如同天an门”我：“哦？很伟大吗？”算命的：“往东是东单，往西是西单。”

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！

许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”

女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”

男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”

女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”