好吧，我再看会儿

网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！

妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队”

一位印度老人对孙子说，每个人的身体里都有两只狼，他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱；另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问：“爷爷，哪只狼更厉害？”老人回答：“你喂食的那一只。”

经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…

女朋友是买个礼物就开心的女人…

老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病十块钱能买三斤苹果的女人……

下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”

年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……

夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了。

中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。

突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？

乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！

于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。

这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。

甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！

众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？

甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？

军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什么。“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”

刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。

朱家有个金柱子，曲家有个金锯子。曲家的主人，抱住了朱家的举人，金锯子锯断了金柱子。

一警察在公园巡逻，看见三个男女鬼鬼祟祟，便上前查看，警察嚷道：左边那个，那个男的，过来；还有你，右边那个，身份证；还有你，就是你，中间那个看笑话的不男不女的，过来。（纯属娱乐……：）

表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种很挣钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。

身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……