一句话的精辟搞笑冷段子
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一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。
我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
这堆柴火，看似易燃，其实不燃。
今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。
第一次切身感受到全球变暖，是那次你用手握住了我的蛋蛋。
还记得我第一次丢人，就被投诉高空抛物。
草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了！”
脸上都是肉，还能叫素颜吗？
不能理解关注我的人，为什么都这么的有品位，真羡慕你们。
请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。
今天对民政局失望到极点，到了婚姻登记处才发现我没未婚妻！、
工作人员竟然毫无人情可言，就丢一句自己想办法，说了多少好话就是不帮我找老婆，我现在没老婆过年，连个女朋友都不送！这就是中国民政！
打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。
A：“1和0谁比较节俭？”
B：“不知道。”
A：“1啊，因为零花钱。”
葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！
长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
知道什么叫会持家么？
我每次买金针菇都会放一个晚上第二天才吃，因为一个晚上的时间，它还能多长长一点点呢，不信你试试！
自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
哼，12年，一个现代车主借口钓鱼岛砸了我的丰田，这个机会我等了5年了！
上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。
朋友：“健身这种事，贵在坚持。”
我：“我觉得贵在会员费和私教费上。”
总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
“如果岁月是一把杀猪刀，那我又算什么？”杀猪刀说。
刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。
狡兔三窟，其实是得了多洞症。
刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！
我想微信的公关完全可以发一个文章什么的说：“只要删光支付宝好友即可避免被盗号”就可以让支付宝社交化的努力一夜回到解放前。
黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。
你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？
第一次面试，老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给，在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。
女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！
耳朵：你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？
鼻子：还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？
高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
别再跟我说什么腹有诗书气自华！
神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了？
武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
烛光晚餐，我看着桌子对面她的双眸，感觉自己双腿发软，心跳加快。我意识到，我是把药下错杯子了。
我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊里楼道里，但又能怎样？ 。。。根本连不上隔壁的WiFi。
“感情路不顺？”
“很顺啊，一路上都没什么人。”
自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。
真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友，因为熬夜，结果。。。。。。。。。一宿没睡。
唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。
过完忙碌的一天，拖着疲劳和困倦的身体躺倒到床上。然而一直放不下的还是——手机。
给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。
林黛玉紧张地说：“我可能进了贾府，我可能遇见的是贾宝玉”。
好希望有那么一个人，能让我朝思暮想、茶饭不思、寝食难安、日渐消瘦、日渐消瘦、日渐消瘦。。。
曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。
警告大家：凡在公司文化里加上宏扬中华传统文化的，全是骗子。
时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。
去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。
老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。
我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！
学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。
今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。
老奶奶说不用了，地上凉。
看到朋友圈都在晒支付宝流水账单，我扭头问公司女同事：“你流水多吗？”
她露出了一个迷人的微笑。。。
有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。
公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。
一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？
鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊！
在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。
我蹲下身，对她说：小妹妹真可爱，叔叔来考考你，能不能把你妈妈电话号码背出来。
你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不开门。
我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。
李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”
王医生：“别难过了，病的又不是你。”
我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
小朋友，在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
老鹰捡了一个鸡蛋，小鸡生了出来，小鹰对老鹰说，那鹰真丑！老鹰说：那鹰是鸡！
让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧！
“信不信我打死你？”
“打死我都不信。”
我相信我就是我，我相信明天，我相信出门就能捡到钱。
两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?
不要长时间的玩电脑和手机，这样对电脑和手机都不好，会缩短他们的寿命！
一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”
“没啊！只是有些不情不愿的！”
“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。
人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。
被阿法狗和Master这样的智能机器气死了，我决定晚上让我家扫地机器人扫一晚上地，作为人类对机器的报复！
岁月是把杀猪刀，可是对丑的人一点办法也没有。
以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，
她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。
有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？
它仍然不肯罢休，接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。
最后它因谋杀罪被逮捕了。。。
“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”
“说来听听。”
“我现在精通腹语。”
“哦？休骗为师！”
“不信，你听！”
“放屁就好好放，还TM腹语。。。”
别的不说，我这个人就容易跟群众打成一片，不信，你看看我脸上这伤。
一直拖着工作进度的你确实不对，但只有28天的二月也有很大的责任。
震惊！不管说什么只要开头加上震惊两个字就能吸引眼球！ ?
一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？
前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日！
栗子老婆形容十年前的栗子：帅到掉渣；形容现在的栗子，说是没啥大变化：掉渣。
张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
如果事与愿违，如果付出得不到回报，别难过，人总要为自己的欲望付出一点代价。
葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。
我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。
有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！
最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的图谋不轨。
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。
乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？
甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。
上学时，老师教导我们说，在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的！我铭记在心，所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系！ 所以现在他们叫我老王。
穷鬼A：等我有了钱，我买个漂亮的大碗要饭。
穷鬼B：没出息，等我有了钱，就雇人替我要饭。
上帝是公平的，给了你丑外表还会给你低智商，以免显得不协调。
办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事：
威武身体不好，不能弯腰；
贫贱身体更不好，不能走路；
富贵身体最不好，不能行男人之事。
路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
