开心愚人小笑话。

端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。解说：场上身披绿色战袍的是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜,bla~bla.....包子：不用猜了，粽子联队必胜。馒头：为啥？包子：人家有米啊

去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

甲：我怀疑孩子不是亲生的。乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。甲：不想费那钱。乙：得，有省钱的招。甲：啥招呀？乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……

今天儿子问我：＂妈妈，要是有个人给你很多金子买我，这些金子够你买两个孩子，你卖吗？＂我说：＂不卖！＂然后人家一本正经的说：＂你的选择是对的，就算你买来俩孩子，都不是你亲生的，长大了也不疼你！＂小脑瓜整天都在想啥。

愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！爱护动物：所以家里的“小强”成群。做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。我爱我的父母：视金钱为父母。有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑得跟碳似的。对人包容：我有点近视。领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。生米都已经煮成稀饭了。

、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。领导：你以前都干过什么活。大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？大妈：养过埃领导：好！那明天你来上班吧！我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。

女朋友迷路了，后来找到她问她走了好几年的路怎么会不认识，她回答说：街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？深深的担忧……

为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”

曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

儿子小刚做《遗传与环境学》作业时，问身边妈妈“什么是遗传什么是环境”？  

妈妈告诉他：如果你模样像爸爸就是遗传，如果你模样像邻居就是环境！

昨晚回到家，家里来了个有个远房亲戚，我爸介绍:“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我:“表姨夫好！”亲戚很热情:“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答:“表姨夫，我是男的！”

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。

蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫（不喝）后来孟赫（猛喝）接着呼和（胡喝）最后图雅（吐呀）隔天格日图（隔日吐）几天吉日梅图（几日没吐）

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

朋友性别女，麦霸级，有天约她去ｋ歌，和朋友一起。房间满了在大厅等，妹子穿超短裙黑丝赶到。在沙发上坐了一会儿。等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。收款员对着她喊：“美女你是几号？来领服务费。”各种憋笑凌乱。