冲话费

一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这

么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”

仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么

干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”

外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。

司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，

司机悄悄问夫人：你婆婆在家吗？

夫人说：串门去了。

司机：那就好！边说边解裤带。

夫人说：你要干嘛，别乱来！

司机急了说：我给你钱。

夫人：给钱也不行，我可没背著老公干过这事。

司机：领导叫我来的。

夫人稍加犹豫后边脱衣服边说：这事也安排别人干！真讨厌

儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”儿子：“教室里！”妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。问她怎么发现的。她说：通过安全套。问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。

小黄：厂长，我丈母家死了人了，我想请五天假？厂长：死了谁，要请五天？小黄：我的丈人，娃的外公，娃他妈的爹。厂长：哇，死了三个人，好，我同意！

‍‍‍‍见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”看来我的觉悟还没有儿子高啊！‍‍‍‍

杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

法官：离婚理由是什么？新娘：他打呼噜。法官：结婚多长时间了？新娘：三天。法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

某贫困村发补助款，一老汉问：“这是什么钱？”村长说：“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！”

哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！哥们B：啊？神马？真的？哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国１岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!”