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关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
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经理:公司给你配的车是让你去干公司的事,你不能老是开车乱逛。 职员:那你再给我配双鞋吧,我自己的鞋踩公司车的油门,还有点舍不得。
酒杯问酒:“为啥你们家都是美女,一个男人也没有啊?”酒感到莫名其妙:“你少在这儿胡说八道!”“谁胡说八道了?那些男人为啥一抱你们就不肯放手,对你们都这么狂热呢?”
两个好朋友每次见面,总喜欢相互调侃对方。一天,这两个好朋友又见面了,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”
一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
某同学在厦门工作,前段时间工作调动,从思明区调到了湖里区。今日,一朋友打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。对方好一阵沉默,终于问:怎么这么不小心?捞到了吗?
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?”“有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿?”船长兴奋地说。“在海底!”小吉姆说。
医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证:你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了,病人拿起纸笔满面春风地说,我要写信给夏娃,把这个好消息告诉她!
你拍一,我拍一,都说上网很飘逸;你拍二,我拍二,有事就发E-mail;你拍三,我拍三,没事也别去聊天;你拍四,我拍四,上网确是苦差事;你拍五,我拍五,速度慢得太离谱;你拍六,我拍六,网民不是都优秀;你拍七,我拍七,网上还要多学习,你拍八,我拍八,网恋就像雾中花;你拍九,我拍九,网上见了皆朋友;你拍十,我拍十,相逢何必曾相识。
成绩好的学生,体育一般都不会太好;如果体育好的学生,成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生,一般都长得丑;成绩和体育都好,长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好,长得不丑,而且特别规矩不早恋的同学,后来都变成了GAY了。
女人唯一能干一辈子的事业是:减肥。减肥好处多多:小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
1、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?
2、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗?”
3、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”
4、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”
6、老妈:“起床了,起床了。”
我:“我困,再睡会。”老妈:“大过年的,没有女朋友,你还能睡的着?”我。。。
人在思考问题的时候,心胸是很狭小的,只能装得下一件事情。
是谁说女人换个发行变个样的,本着尝试别人老婆的目的,鼓励老婆剪了短发,尼玛,压在身下的这…这…这不是小舅子吗?瞬间不举!
某次期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀:「我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能」考试开始了~大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头。只见大头一脸阴霾的说:「他奶奶的~我的手机不能开根号9
大学同学十余人聚会,酒后去K歌,停车场只有一部电梯,限载5人。于是我建议:大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说:太挤,三批吧...争执不下。gc来了,此女生大喊:三批,三批,我就要三批!停车场保安狡猾的目光齐转向我们,顿时,我们都脸红了。坑爹啊,此三批真的非彼3p。我要瘦成一道闪电!“我要减肥。”“呵呵呵。”“真的,我要瘦成一道闪电!”“闪电直径有五米。”他是用脚拿筷子的"先生,为什么每次你都能从饭中吃出苍蝇?"邻桌客人掩面道:因为他是用脚拿筷子的。
给中国人的英语考试很无聊,给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考:“羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!”
问:“什么东西10元?”
A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫
蜜月里,丈夫整天都想与妻子亲热,妻子为了爱惜丈夫的身体,她说:“女人如补药,多服会取得相反疗效。”他说:“糟糕,我娶你回家时,我把你穿的红衣服乱扔,没仔细看包装盒上的说明书,不知道每天可以服几次女人补药。”她说:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已经服药过度了。”
夏日正午,一只正在默默织网的蜘蛛问蝉:“你为什么老在树上叫个不停呢?”蝉说:“我这是在吃饭好不好,你怎么连餐具还没准备好!”
我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。
一个女同事坚持穿露背装上班,我感到很好奇,就问她:“为何总穿得这么少?”
“切,才不是呢,你别瞎说,”她羞涩地答道,“我是为了张总,不是何总……”
[内涵笑话]笑屎了!这次真的是糗大了!不要笑!!
[爆笑男女]因祸得福ToProfitfromaMisfortune
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