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马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
瑜伽不是一个线性提升的过程
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班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”
我侄子小学1年级了,暑假来临,在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我,婶婶(也就是我的媳妇)的名字怎么写。我很奇怪:“问你婶子的名字干什么呀?”“是作业上的题目!”“拿来我看看,是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字?”我一看,题目是语文填空:爸爸的爸爸叫( )爸爸的妈妈叫( )妈妈的爸爸叫( )妈妈的妈妈叫( )。。。我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。
一天晚上陪客户去很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
一位中年模样的人在那里买桔子,正当他在认真地选桔子时,来了一位年轻的小姐也来选桔子.她把自已的胸部紧靠在他背上.他觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服.故意慢慢地选桔子.当这位小姐走后,拿钱给小摊贩时.发现自己的钱包没有了.他讲了一句话:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了.”
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了9
这天,老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文:停电!老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:电视机坏了。
蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...”蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?”,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...”
.朋友的婚礼!饭桌上,酒过三寻后,新娘新郎过来敬酒,大家都站起来了,只有一2b坐在哪里大笑:这姑娘我睡过!鸦雀无声!(敬酒时,这哥们应该说:新娘子真漂亮~我干了!你随意!)
甲:“小朋友,你们那个老师姓什么啊?”小孩:“他姓咪”甲:“怎么会有这么奇怪的姓啊”小孩:“是的,他真的姓咪,被人都叫他Misterwrong”
一朋友开车,不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车,下来给主人赔礼道歉,问对方:这羊多少钱一只,我如数赔偿!放羊人闷了半天,终于憋出一句话:赔,你赔得起吗?你压死了我的一只种羊,看见没?山坡上那些母羊等着配呢,是你配呀还是我配呀?
我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶个像我这么好的媳妇儿。
圣诞节开房,元旦开房,情人节开房,端午节也开房,好像只有清明节最纯洁。今天在商场帮朋友领礼品,卖香水的销售说:先生,今天平安夜,ck香水搞活动,买瓶送女朋友吧。唉!圣诞节送女友礼物,元旦送女友礼物,情人节送女友礼物,端午中秋国庆也要送礼物。我说商场你们干脆清明节也大张旗鼓的搞活动吧,清明节金山银山免费送好不!!!
一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”“真了不起,大家越来越健康了。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
楼下熊孩子刚上学,挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心!”熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!”
一天和儿子上街玩,和一个小女孩玩得很开心,不久女孩子要回去了,我跟儿子说:快给妹妹一个亲亲,她要回家咯。儿子一听,二话不说的抱着妹妹嘴对嘴就啃过去!旁边女孩的奶奶脸色都变了,吓得我赶紧把他拉开训他:干嘛亲嘴!只能亲脸呀!儿子一脸认真的回答我:喜欢就亲嘴呀!
行贿者瞄的是权,受贿者瞅的是钱。
课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:“你怎么不写?”该生爱理不理的说:“等秘书!”
一朋友前几天想去看《分手合约》,于是发了条说说:“想去看分手合约,要带面巾纸嘛?”一开始下面的回复大多是“不用带,觉得没意思”或者“带上吧,挺感人的”…后来最奇葩回复出现了:“你是不是有病啊?!这种片都撸?!”
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