绝望

终于明白了一句话：让往东他不敢往西。原来他学会了往南和往北，不需要往西和往东。

“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”

酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”

说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。

响彻了整个摩天轮。

破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

有一次家里办喜事请客，我在酒店门口迎宾，一朋友来了，马上递上红包，我一手跟他握手，另一只手接过红包，嘴里笑着说到：这红包来了就行，人还来干嘛啊…

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

小妞给大爷笑一个！爆笑！

老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”

对夫妻生活的看法！爆笑！

晚上，夫妻俩躺在床上聊天。
妻子问丈夫：“对于夫妻生活，你有什么看法？”
丈夫想了想，说道：“看法没有，做法倒是很多！”

早知道就不嫁给你了！爆笑！

夫妻刚刚大吵了一顿！
老婆一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈妈的，不要嫁给你！”
老公愣了一下，问：“你是说你妈妈曾阻止你嫁给我？”老婆点了点头。
老公听后，感慨道：“啊！这些年来我真是错怪她了！”

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞，于是它来到艺术团找团长应聘。

团长问蜈蚣：你会唱歌吗？

蜈蚣摇了摇头：不会。

团长:你会弹奏吗？

蜈蚣还是摇了摇头：不会。

团长怒了:那你会什么？

蜈蚣:千手观音！

“老公，吓死我了刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”“尼玛！作梦你都想着的男同事是谁？！！！”“不要在意这些细节，那又不是重点！”“你……”

今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗

1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！

2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！

4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点！”

有一天，小鱼问大鱼：“大~鱼~大~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~呀~”大鱼说：“我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼~”小鱼：“哦酱紫造了！”

北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头：你他妈瞎啊！撞完还想跑？老头转身淡定地说：小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了！车主说：叔，我跟您吹牛逼呢。

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

你们一到过年就被逼相亲，你看看我就从来不相亲，都是别的女的追我，上次一女的追了我八条街，并且在我身后亲切的大喊:特么的下次在让我碰到你，我把你三条腿都打断……