你还要我怎样，要怎样

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

刚看到一个姓袁的，给儿子起名袁嘟嘟的，想起我小时候的事……本人也姓袁，1988年1月1日出生，差点被起名袁旦。。。

上学迟到了，因为路上逆风。

我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。

老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

老师写了一个“被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说:“你家有没有床.”学生回答说:“有啊,”老师说:“床上有什么东西呀?”学生回答说:“床上有席梦席丝呀,”“席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说:“席梦丝上有草席呀.”“草席上有什么东西呀?”学生回答说:“草席上是我妈妈呀,”“你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说:“我妈妈上面是爸爸呀.”老师看他还回答不出来,急问:“那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说:“没有了.”老师急着说;“那被子呢?”学生想了半天说:“被子被我爸爸蹬到地上了.”

凡参与过集齐五福游戏的人，以后写工作经历，可以写一个：曾参与过世界500强公司的2亿项目。并以技术入股持干股分红。

现在很多人开车素质很差，随意变道超车，楼区内大声按喇叭，雨天不知道避让行人，还都有路怒症，我就不一样，我连驾照都没有。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。

A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。

B说：那就找个不胖不瘦的嘛。

A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。

B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？

A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？

B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

初二的时候性格比较内向，有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉。偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼…我运气就有那么好…成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！

一天，有一只蚊子和一只螳螂来到了女浴池。蚊子指着一个光着身子的女人说：“看那女人胸前的包是我去年叮的，到现在还没有消肿呢。”
螳螂说：“那算什么，看，那女人下面的沟是我前年砍的，到现在还没有长好呢，而且一个月还得流一次血呢。”

一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”