明察秋毫的老妈

一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包！把新娘乐的拉着我哥们的手坐在了正桌！酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句：就算一次100块钱都不止这个数啊！结果坐旁边的新郎脸都绿了…

小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……

我男朋友身高162cm，体重96Kg可谓要长相没长相，而且学历很低…我追求他，完全是因为他善良，记得那是一个中午，他来我们店洗车，我不小心把他的马萨拉蒂车漆弄花一大块…他竟然没生气没找我赔偿…从那一刻起，我就决定追他了。

“老公，吓死我了刚梦见我同事带着咱儿子玩，结果那男的走了，把咱儿子一个人丢那！！！”“尼玛！作梦你都想着的男同事是谁？！！！”“不要在意这些细节，那又不是重点！”“你……”

孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”

小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

兄弟：“你最近最郁闷的一件事是什么?”我：“前两天梦见吃最喜欢的牛肉，结果太老怎么都嚼不动。”兄弟：“就因为这个郁闷?”我：“不是是第二天起来找我头一天扔在床上的一双袜子，死活只找到一只半……”

两位男生因打架找老师评理。老师问：“你们是怎么打起来的？”两位学生都指着对方说： “ 是他先打我的。”老师无法判定谁错谁对， 于是无奈地说道： “我允许你们再打一架， 预备----开始！”

一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。

不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。

印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。军火商冷冷的问：“你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？“当然”国防副部长无赖的笑着说。“能说说那里不合格吗？”军火商逼问道。国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：“你们的导弹的火捻受潮了!”

一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。

刚拿到驾照，想去看看新车，虽说没钱买，但是对车的欲望很强，吃了午饭就去了车市看车，刚进一家车店大门，然后门口前台直接问我：您找谁？我当时就懵B了，不知道该说什么。然后转身走了。

忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢，何苦摔那命根子！”“姐姐妹妹们都没有，单我有，如今来了个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西！”“你妹妹原本是有这东西的……”

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！