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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
难以想象已经是2个孩子的宝妈
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
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女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”
一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……”“我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当时真没发现你爸在澡盆里吗?”
七对八说:“知道为什么说杂七杂八吗?咱俩臭味相投埃”
八答:“八八八——发发发!俺哪儿跟你一样。”
客户接待日,客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问:晴天带雨伞干什么?客户经理说:挡口水啊!
考试结束之后点评试卷,老师问了我其中一道超简单的题,我当时就笑了,立马就说出了解题方法和答案。老师点点头,接着说:“很好,坐下。既然这道题连白痴都会,我相信所有人都会了吧。下一题。。。”
高中时,总感觉睡眠不足,所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到,老师突然大声感叹道:“真是血盆大口呀!”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
陪女友逛街,我说:“我去前面饮料店买杯可乐喝。”女友:“给我也买一杯可乐。”我点点头,又问她:“给你买牛奶可以吗?”女友:“也行啊。”我一边喝着可乐一边说:“哎呀真不好意思,牛奶卖完了,只有可乐,所以就没给你买。”不说了,她快追上来了!
“没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”“不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里“爹,我不要和您分开!”“唉,孩子,这都是命……”杨白劳拭去女儿的泪,跟黄世仁走了。
楼主苦逼高三学生一枚即将面临高考。上个星期天被妈妈托去算命算算我的高考到了以后那个神婆轻蔑的看了我一眼然后对着我妈说:本来能考挺好我妈就急了问怎么回事。。。老太太幽幽的甩下了两个字禁欲…
侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎么每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”
一天晚上,5岁的儿子忽然对爸爸说:“爸爸,月亮真了不起。”“有什么了不起呀?”爸爸好奇地问。“月亮的胆子比人大。”爸爸更奇怪了:“为什么呀?”“月亮敢晚上出来玩!”
某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
网上买了条包臀裙,店主说上图好评返现五块,楼主美美哒拍了自拍去给好评,不到五秒,店家返现20,让我撤回。。。
有一种生物叫远方亲戚,每到过年,就会复苏。关注你学业和工作,关乎你婚姻和孩子,关怀备至,无微不至。新年一过,他们就进入冬眠期,杳无音讯,像不曾出现过一样,不带走一片云彩。
小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”
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