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前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。 他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了! 程序员方队异口同声地答道:Hello World!
我也爱你
男朋友:虽然我不象哈里那样有豪华游艇和舒适的生活,但是我爱你,亲爱的。
女朋友:我也爱你。不过你能否告诉我有关哈里的一些情况呢?
球星梅西的女友一直在阿根廷,她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙,除了欧冠赛事去过别国,但一直没回阿根廷。知心网友点评道:不是队友的助功,就是梅西会远射。
有一对老夫妇,在这天他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:“亲爱的,不知不觉我们结婚五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”“啊,”老太婆动情地说,“你的意思是...我们是不是...”接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”“这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的壹个乳头掉在咖啡里,另一只浸在牛奶里啦!”
出南门往正南,有个面铺面向南,面铺挂着蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘,面铺卖了八块八毛钱。
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
一外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。”老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天阴穴,挤按睛明穴,揉四白穴,最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。
一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》,边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前,深情地拉着她的手唱:“无论你走多远,无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点,马上将镜头移过来。这时,只见老妈妈一脸羞色,歉意的对男歌手说:“小伙子,真不好意思!俺就一百块钱,都随礼了。”
儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”
老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
时间:某日背景:下乡出差人物:同事、驾驶员、我(均为男性)故事经过:停车等人,路边田坎上两狗交尾,车上众人注视良久。未几,驾驶员回头说话:“我硬了"
单位有个领导不苟言笑,总是很严厉,我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他,我刚要出去他急火火大号,关上门就是一阵。然后沉默数秒,领导喊我问我走没我说还没,他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。
我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”这孩子就依依呀呀地开念了:“人生~~是什末?~!”我一惊~这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧这都教得。。。孩子接着念:“人参~~~是一种中草药!”。。。。
一外国大盗在中国落网,因语言不通,就请来一翻译。大盗老实交代,脏物全在某某地方一个井底。翻译转过头对警察说:“这小子有种,他叫你打死他!
如果男人是汽车,那么爱情就是油门,婚姻是刹车,外遇是重新烤漆。
今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说:小蝌蚪游啊游,游啊游,最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!儿子想了想,惊呼:啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊,就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊,就变成了——青蛙!
[爱情笑话]一个瓣儿、一个瓣儿的。
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