脑子进水了

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

国人重男轻女思想严重，我倒是感觉有个女儿挺好的。第一，生个闺女，等她出嫁，不但可以把二十多年的抚养费挣回来，连娶她妈的彩礼钱也能赚回来。第二，有闺女可以有烟抽，闺女是老爸的小棉袄，老了以后，闺女给买酒买烟，儿子只会跟你抢烟抢酒。第三，闺女可以报仇，如果谁得罪你，你把闺女教的好吃懒做，然后嫁给他儿子，保证大仇得报。第四，闺女有助于家庭和谐，如果有个儿子，儿子娶了媳妇，有我这样一个帅气的公公，儿媳妇难免打我的歪主意！

每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！

妈妈带五岁的儿子到公园去玩，看见一对夫妇迎面走来，儿子问妈妈：“为什么那位阿姨的肚子那么大？”“要生孩子了。”妈妈回答。“那位叔叔也要生孩子了。”儿子指着旁边腆油肚的男人说道。

又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！我：……

两千元挂个号，五千元报个到，一万元戴个帽，五万元喜讯到。

今天去超市买了点水果，回学校的时候公交车有点挤。回到宿舍后发现有两个柿子被挤烂了，香蕉上全是烂柿子，于是拿去洗洗，一二货见了我，大惊！！说：哥们，香蕉不用洗！剥皮就能吃了......

从前有一根火柴，走路时经常摔倒，走着走着，火柴被烧死了……

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了9岁大的儿子去看表演。舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，9岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色。

在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时.

都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……

朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。

我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元.某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！”

一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。

等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”。

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……

就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

甲：我们班有三种学生。乙：哪三种？甲：第一种是留级的留学生。第二种是他爸交了很多钱才来上的高才生。第三种是上课特困的特困生。乙：哦。

妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”