都是她胳膊太短了

“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。“你敲起来，我就看不成书了。”“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。会计对他说："上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗"？他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！"

树林里，侠客看见有个书生在树林里像是在找东西。侠客走过去，问：“小书生，你怎么一人在这危险的树林里？”“哦，我是听说这里有灵兽鬼王出现！”侠客又问：“难道你打算……做掉它！”书生答：“不，我做不掉它，我只是想趁它和别人打的时候拿块板砖拍死那个畜生～”“好计策！我闪先！！”

在课堂上，我亲眼目睹了小孟同学自制的夹心饼干。制作过程是：先把饼干掰开，然后用小刀把奶油刮掉，在然后挤上牙膏粘起来，最后悄悄地，小心翼翼地递给另一哥们小王。下课后，小王过来问了一句：“嗨，你们上课给我的夹心饼干嚼在嘴里怎么冰凉啊。”“薄荷味的”

三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”

有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了？？小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧！学姐说：{现在几…….点……了？小美说：{早上怎么会有鬼？？学姐说：抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！

时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天……霹雳

有一次考试，我坐着发呆，监考老师老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。

上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。” 检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 “5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？” “只要一下火车。”小家伙回答。

A：以前咱兄弟们在一块玩，说过，苟富贵，勿相忘！B：你大爷的，敢骂老子是狗！

“个个大！个个大！”母鸡叫什么叫？原来它下蛋了。“你的广告做的很到位！”公鸡听了，一边夸奖母鸡，一边去参观自己的胜利成果。这一看不打紧，公鸡气势凶凶地追母鸡，声称要修理它。问题是：公鸡为什么要追赶母鸡呢？原来母鸡下了一个大鸭蛋！

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。

新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？

经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。

随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。

蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。

蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”

蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”

蜗牛：????草???

公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！
婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
不久，媳妇发现婆婆有了外遇！
媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”

每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

去理发店理发，整个过程理发师都很安静，按耐不住好奇问理发师：帅哥，你很特别啊，为什么不问我问题呢？理发师深吸一口气说：大，大哥，第一次理发有点紧张，不敢说话呀！