原来我是大熊猫生的

小表弟在得知地球一直在转后就感觉头晕，各种解释各种开导都没有用，直到他爹揍了他一顿

之前上高中那会儿，我们班主任很喜欢开玩笑，非常爱夸自己，自恋，而且每次都拿我为例子开玩笑，我琢磨了很久要反击他一下，一直都找不到机会，一天上课，他有自恋的说，我觉得我是最聪明的，当着全班的面说智商是楼主的8倍，我机智的回了一句，我的智商是－1。全场爆笑，他尴尬的忘了讲下面的课程。

和朋友打麻将，其中一个运气超爆，打两小时后出现一家赢三家输，我们三个都没钱了，我就说算了不玩了散局，谁知赢钱的二货说打的正兴起，再说大晚上的也没地去，要不我借钱给你仨咱继续玩，我就说好吧。战斗到天亮，二货朋友全部输光，并还欠我们钱了，气的一直骂自己SB！

军训晒黑了，特别苦恼，谁料麻麻却说：傻孩纸，你黑不黑都一样的丑。我气愤的问道：妈...我还是不是你亲生的？麻麻思虑了半天说：孩子既然这样我就和你说实话吧，你是我在农贸市场买鸡蛋时送的...

老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！”

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”

维修工隐隐感到些什么，连忙说“能能能”。

女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

你也是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“大哥”你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！

这时侯，这男人就想被放了气的皮球。秧了！

小芬的老公有一日颈椎很疼，就对老婆说道：“芬啊，给我掐掐呗。”小芬的老婆就给自己的老公那一通狠掐啊，把小芬老公掐的这个舒服，忙开心的说道：“老婆啊，你这手艺是咋练出来的啊，这么精湛，用力十分熟练啊。”小芬老婆呲牙一笑道：“老公，你忘了我是干什么的么？我可是人民教师啊，这手艺都是在学生身上练出来的。”

我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！

宿舍一女同学，异地恋，感情甚好，难免吵架，一次吵的厉害了，都快要分手的样子了，双方情绪都难以控制了。女：你死去呀，有本事你现在就去死，就你那点出息？男：我就证明给你看看！然后。。这男僧就消失了。。这女僧就着急了。。到处找人打听，折腾到大半夜，就打算买车票去男生学校找人的时候，得到消息说找到了。就赶紧问问具体情况呀，原来这在气头的认真孩纸真去死了，他们学校有个小湖，奔着湖就去了，到了湖边一头就跳进去了，当的一声，这男生傻眼了，冬天，冷，结冰了，孩纸没意识到，就那么一头栽进去了。这孩纸坐到冰上思考了半天的人生才回去了。认真死心眼的孩纸不能桑呀不能桑。

见一同学签名写到：从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了...早晨老婆问：我胸小吗？答曰：那得看和谁比了。妻怒问：你还在哪见过别人胸？答曰：男澡堂。

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”  说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”  小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”  那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”

玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”

“啊！”约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”

大夫：我能治好你的病。吝啬鬼：要多少钱啊？大夫：五千。吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。