广告谣

小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到／小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百。。。

我跟老婆都有赖床的恶习，因此，常有起床后不吃早餐直奔单位的现象。为了培养老婆早起做早餐的优良品德，我早上醒来时，会在被窝里将肚子里积蓄一夜的废气很爽的放掉，炸得老婆花容失色，只好乖乖就范。我嘛，自然可以再赖上一会，然后从容不迫地起床用。

一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我：“妈，你也知道春运，他没买到票！”

一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”

10年后我们都结婚了，都带着孩子。有一天我带着我的女儿碰到了你正带着你的儿子在解放路的红绿灯相遇，我说：哎，好久不见。你说：嗯，没想到在这相遇。……然后……我女儿对你儿子说：哥哥，爸爸妈妈又开始酸了？

老唐端蛋汤，踏凳登宝塔，只因凳太滑，汤洒汤烫塔。

两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！全班顿时鸦雀无声！

托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”

网上遭遇恐龙:1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

初恋劈腿，小三来我们学校找我，那天放学我走在路上，她说我不要脸抢他男朋友，我就笑了，没理她，真不要脸啊。见我把她当空气然后就来挑衅我：这么拽，信不信我打你一巴掌。然后我就停下来看着她说有本事你试试看。然后她小心翼翼地打了我一下，我反手一巴掌过去了，姐当时在学跆拳道。

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣， 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时， 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？

本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶。对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！。。。。付出血的代价！！众位兄弟能给顶下过了吗？！！

今天早上起来给女儿梳头，对女儿说：“妳要是男孩就没这事儿了。”女儿回我：“你想让我打架了；想让我不写作业了；想让我叫家长了。”狂汗中……