爷爷的家长

昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

“来来来，来吹蜡烛吧”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿”“你要许什么愿望呢？”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢？”。。。。。。

初中那会经常一群人去河边游泳。我还不会游，就在旁边学。一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子水。被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了。

每到要买有些小贵的东西的时候，我就求妈妈给我提供资金，有一次她不耐烦的说：“找你爸去，你是他亲闺女，他肯定能同意。”我说：“还是你去帮我申请资金吧，你们认识在先，20多年交情了，我再亲也是后来的，况且我刚认识他那几年都几乎和他说不上话。”

同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”

地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。

老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广常

老公：你在我眼里就像是一件艺术品！老婆：那你自己呢？老公：我是搞艺术的！我：老王，我感觉我老婆可能外面有男人。老王：绝对不会，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗’忠心痣‘，所以不会出轨。我：那我就放心了…老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，有两个脑袋。老师：这次不让你滚回去了，老师就是想教教你，你的核数再多，没有老师下面这个处理器，你也运行不了，你造吗？小明：老师，你滚出去！

找不到女朋友的男孩十大特征：

1、不会抽烟。

2、只会喝少量的啤酒。

3、不会玩扑克，麻将，游戏。

4、不会打架。

5、月工资收入不足2000。

6、没有一套奇装异服。

7、下班直接回家。

8、身高不足1.70米。

9、有爹有娘，没车没房。

10、不会跳街舞，长得不象任何帅哥…

你占几条？

每当别人说你有个性的时候，心里都同步了一句:“你该吃药了。”

有木有双十一的快递还么到的？老娘是不住在地球上么？次奥！

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”

有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：“你要把牛牵到那里去？”
男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”
小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”
男孩：“不行！一定得公牛才行！”

PS:有相法的朋友请面壁去.....

初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：“我请个假。”老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”