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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
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有些女孩传达给男人的感觉永远都是:“老娘没有你们一样活得很好,死开”。
所以她们一直没有男朋友。
唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”李世民:“哦!”唐僧说:“真经我取来了。”李世民说:“哦,放那儿吧。”唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!”
今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?
乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!
甲:她咋求的?
乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到:“是屎在给我发信息吗?”
那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……
昔有一猫擒鼠,赶入瓶内,猫不舍,犹在瓶边守候。鼠畏甚,不敢出。猫忽打一喷嚏,鼠在瓶中曰:“大吉利。”猫曰:“不相干,凭你奉承得我好,只是要吃你哩!”
女生常说:“男人没有一个是好东西。”所以当一个女生对你说:“你是个好人”时,你基本上就死了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时,你才真是个好人。。
教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
女朋友出门要跟“从”
女朋友命令要服“从”
女朋友讲错要盲“从”
女朋友化妆要等“得”
女朋友花钱要舍“得”
女朋友生气要忍“得”
女朋友生日要记“得”
从前有两只老虎,他们是兄妹关系但是却相恋了,爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们,因此对他们实行了割裂肢体的处罚,但是他们还是坚持要在一起,真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌,世代相传:
两只老虎两只老虎,跑得快,跑得快。
一只没有耳朵,一只没有眼睛,真奇怪,真奇怪。
哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时,他的妻子走了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗!”妻子冷笑着说。
妻问丈夫:“你回来时是不是很晚了?我仿佛听见挂钟打两点。”“挂钟是打了两下亲爱的,它本来应该打十下,但为了不把你吵醒,我把指针拨过去了。
姐们失恋了,到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!她喝完要去卫生间,我说不许去。半个小时后,她痉挛扭动嚎叫,冲向卫生间。我按住她说:“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
客轮经过一个荒岛,远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人,他一面狂叫一面挥手。游客问船长:“那是谁?”船长不耐烦地说:“不知道啊,每年我们的船开过这里,他都要发狂一次!”
热天,珠三角领导陪同外省市领导参观,休息时请大家吃西瓜:“来来来……现在就请外省市领导吃大便(片),我们自己吃小便(片),……然后我们就看下(虾)场吧!”
一个人在餐桌边已坐等多时,最后终于看到服务生走过来。服务生问:“您想吃点什么?”。他笑着说:“本来是要吃早餐的,现在只能吃午餐了。”
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你爸爸。”
[夫妻笑话]科长夫人收到后就替我出气了
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