用屁股吃

吃什么会变丑？答：藕。为什么呢？因为chi…ou丑！！！

老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”媳妇：“点心？什么点心啊！”老公：……

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
“我在找东西。”
“找什么？”
“找，找……”邻座的同学回答说：“找借口。”

当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。

突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！

一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。

通缉对象：我的饭卡。通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……写在饭卡离弃我之后：如果饭卡还在三餐将被安排得极为丰富如果饭卡愿意我愿同你厮守数年如果饭卡乐意我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚只要你乐意我愿买走每一块排骨我将带走每一条带鱼亲爱的饭卡在这饥饿的时间里我思念着你……PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢，不过想想自己也送还过两张饭卡，所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

余兆林内衣广告寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说：“愚着哩，真厉害。”