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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
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孙尚香对刘备一见钟情,便送了他一部若机亚手机作为定情信物。 不料,第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了,孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iPhne4送给了他。
女朋友是个汉纸,一天她躺床上看我玩撸啊撸对话如下。女朋友:“别玩了,快过来逗逼!”我:“准备团了,还逗你妹逼啊!”女朋友:“明天姨妈来了……”队友对不起了!
鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”
一美女混迹于娱乐圈。一天,她对朋友哭诉道:“我被骗了!”朋友问:“怎么了?谁欺负你了?!”美女说:“我为了向导演要一个角色,就跟他睡了!”朋友惊讶的问:“后来呢?难道他没有给你安排角色吗?”美女哭着说:“第二天,他告诉我,他是动画片导演!!!
今天的飞机去北京出差,老公给我发短信说:上来的时候带hetao。我就没看懂,刚要发短信问他,他就来短信说发错了!我估计是老公想吃核桃了,不好意思和我说,等我出差回来一定给他买回来!老公你就安心等我回来吧!
姐姐我二十九了,从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站,输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛,这神马破网站啊!
Win8这个安装碍废话真多…正在准备…正在安装…马上重启…安装您的app…收拾一下…马上就好……还有几件事…好了好了马上了马上了…您出门之前化妆呢?
美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:“总统先生!”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
Lv专柜!售货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”[真棒]给他赞!
结婚那夜,新娘笑着对新郎说:“看,老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上,新娘醒来,看见老鼠又在吃大米,顺手丢过去一只鞋子:“该死的老鼠,竟敢吃我家的大米!”
有一二货小姨,带孩子能把孩子带飞。割过小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖片,把小弟吓的不敢去厕所。“妈妈,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。”小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”
下午和老公在床上打着玩,假装要把老公踹下床,被三岁女儿看到了,义愤填膺的和老公说:“走爸爸,妈妈不让你睡她床,我带你去小姨床上睡!!1
老公:你看,你买了那么多衣服,都放在衣柜里,有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆:你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险,现在都五年了,你都没用过!
丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。
昨天晚上小区广场,九点了,孩子麻麻要带她回家睡觉,孩子还想在外边玩,麻麻说:“自己一个人害怕……”然后,小姑娘跑过来一把抱住我说:“叔叔,你去陪我麻麻睡觉吧!”这闺女,打小就懂事~
一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……
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