是否真心

今天开车在路上看到一个宝马把大众撞了，宝马司机下来甩了一千块钱说一个破大众我还是陪的起的。

只见这时大众司机下来指着宝马车司机说你没听说过大众有一款车叫辉腾吗？价值180万的。

宝马司机懵了结巴的问道你这个是辉腾？

只见大众司机把钱收起来说不是，我就想告诉你大众有一款辉腾。。。

邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！！！”他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。。。。”

我们语文考试有一道仿写题
原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮.
要求是事物+否定+现象

某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞.

从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

读书时，老师常说：“不要看窗外！将来又不会有人付钱给你们让你们成天坐着看窗外！”好嘛于是我当了一名飞行员。太励志了

中午，和老公午睡。闺密来电话，中间老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句："你来我家吧！"我想说："我老公回来了，下次吧！"才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。

过了一会，新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说，它有话要跟班长说。

悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！

据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：

上联：高大多金很幽默

下联：活好人帅又体贴

横批：我的要求很简单

部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：

上联：童颜巨乳不败金

下联：腿长人美又听话

横批：我的要求很简单

男友陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”“那往年也没见你这么累呀？”“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。

一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。

女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”

“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。

女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”

女青年道： “pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig 是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……

鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！