把那件名贵大衣收起来好吗？

利在外打工，对自己太好，遂养的很胖，回家，与父亲对话，父大惊，曰“妞，怎么水肿了？”

儿子4岁，昨晚做作业。题目：下列中不是同类的圈出来。然后是：大象，长劲鹿，鱼，奶牛。我儿子圈的奶牛，我问为什么是奶牛呀？宝宝回答：因为只有奶牛可以挤出奶。我想了半天，好吧，我承认有道理。

儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色。

若干年后，叶诗文就嫁给孙阳吧。虽然年龄相差五岁，但是相貌很般配，而且都是杭州人，更重要的是都是游泳冠军。等他们有了下一代，肯定游得比鱼快。我连司仪的台词都想好了：“请新娘新郎交换金牌”。为了这些明星，你说我心都操碎了！

“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

老师：穿山甲为什么每天都在挖地？

小明：它在找穿山乙

老师：你出去.....

早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着，偶爸刚弄死他，我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着，撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”

女的说：“那我是花，你是啥？”

男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”

女的说：“我不喜欢蝴蝶！”

男的说：“为什么？”

女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

从朋友的电话录音机听到这样的话：你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

军校报道为背景，两个新生站在军校门口一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看谁也没注意到她的军衔女军官说：你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？报告长官，我们还没看到那里呢。

语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。

“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

你贪我贪全都贪贪多贪少都是贪只要脑袋勿转慢谁也奈何不了咱

牛家埠，牛小菟，放学回家喂小兔。有黑兔，有白兔，有花兔，有灰免。黑兔爱吃马铃薯，白兔爱吃胡萝卜，花兔爱吃玉蜀黍，灰兔爱吃嫩蘑菇。小菟精心来照顾，很快喂大了黑兔白兔花兔和灰兔。

有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……