躺着也中枪

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；

第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；

第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

新嫁娘在结婚前夕对母亲说:「妈!有件事我想问你.....」「啊!我知道你要问什么。」母亲说:「明天你就将面临这个问题,首先你该知道男人的身体构造和女人是不同,所以....」「妈,我早就知道如何作爱,」女儿打断她的话说:「我只是想问『佛跳墙』的作法。」

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”  老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。

老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”

老公：“不是。”

老婆：“那它来干什么？”

老公笑着说：“找母老虎呗！”

某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老１百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了，问医生：我到底得的什么病啊？医生说：你减肥饿着了吧。

最近感觉自己好象有点返老还童了，以前只喜欢看历史剧，听经典情歌；前段时间居然喜欢看偶像剧，听流行歌曲；现在倒好，喜欢看卡通剧，听儿歌。哎，不会明天就返到呀呀学语了吧！

一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂全车人看向男子，结果男子说:“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”

老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁？”“哦，那是我妈妈的QQ网名”“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字？”“我还很纳闷呢！”“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你？”

昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着。

就打电话问二货同事：“老板在不在？”

二货说：“老板在呢。”直接把电话给老板了！

联通公司发给客户的一打油诗：“iphone装上移动卡，无疑当今一大傻。奔驰开上机耕道，牛粪上面缀鲜花。宝马配上骡子鞍，貂蝉睡上老朽榻。劝您珍惜苹果机，勿把至尊来糟蹋。”

我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”

大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”

武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”

夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：喂，笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀？