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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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超市生鲜区搞促销“买甲鱼送乌鸡” , 恰好可以炖一味“霸王别姬 ” 汤 。LG 是近视眼, 拉着我一直问: 甲鱼和乌龟不是一样的吗? 为什么买甲 鱼 送 乌 龟 ? ?我 无 语 … … 让 他 好 好 看 清 楚 再 开 口 问 我 。他又仔细看了一遍, 恍然大悟: 原来是买甲鱼送乌鸦……哎? 乌鸦也 能 吃 ? -_-!
理发师对足浴师说:“做足浴师多好啊,足浴的在你面前站不直腰,任你摆布,多威风!”
足浴师对理发师说:“当理发师多好啊,理发的不得不在你面前低头,受你使唤,俺哪敢跟你比啊!”
一次物理考试,老师让填“你认为最有影响力的物理学家”,三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字,后来得了最高分!
一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。她一朋友默默飘了一句:我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……
我同事一小外甥3岁,晚上和他睡一起,第二天早上起来尿床了,发现自己身上是湿的。于是推醒他舅舅说道:舅舅,舅舅,你那么大的人了怎么还尿床啊,还尿我身上了。同事狂汗。
两人打字聊天。一快一慢。“老兄,怎么不说话?”“死—”“什么?”“机—”“死机怎么能打得出字来?”“…”
话说唐僧来到五指山下,悟空大喊:师父,救我!唐僧:为师救你出来,你要怎样报答为师?悟空道:徒儿定当送你上西天!唐僧:好徒儿。然后就救出了悟空!悟空出来后,一棒子朝唐僧打去!并说道:师父,我这就送您上西天,您一路走好!!
1、c对e说:我早已对你敞开了心扉,可为什么你心里还一直装着别人。
2、j对z说:瞧你那熊样,一天到晚只会卑躬屈膝,要我嫁给你,除非太阳从西边出来。
3、m对n说:怎么样,光棍的日子不好过吧,赶紧找个人得了。
4、b对d说:长眼睛的人都看得出来,咱俩在一起就是门当户对、天生一对。
5、l对h说:虽然你家负担很重,但是我不在乎这些,谁让我爱上了呢!
6、g对y说:我胖是胖了点,可是我勤劳,不像你,只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。
7、k对x说:就算你身上的刺再多十倍,也不能阻止我追求你的脚步。
8、a对o说:知道我为什么能当老大吗?那是因为我头上有保护桑
9、v对w说:我也要像你一样,找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。
10、i对u说:Iloveyou!
一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了。还有很多人排队,快点!妇女害羞地说:你...你先脱!
我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家,看到桌上有俩手机,一个很好看,就指这那部问我大妈:“这谁的手机?”我大妈:“你妹的!”我晕,好吧,这亏吃的,我居然又指着另外一部问:“那这个呢?”我大妈:“你大爷的!”我去。。。。这顿饭亏可吃大了!!
“每次我吻你的时候,你为什么老是闭上眼睛?”
“表示我没有看见埃”
一天,一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说:“天下天上的事,没有我不知道的,天下天上的地方,没有我不能去的。朱哈,难道你除了会说笑话之外,就没有其他的本事吗?如果你有,说给我听听,我们互相求教。”朱哈说:“你先把你的本事说给我听听,我先向你求教。”哈姆扎信口吹起来,他说:“我的法力广大无边。天天夜里,我都飞向太空,登上最高一层天,自由自在地在天宫里遨游,随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问:“你遨游太空时,有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗?”哈姆扎说:“那当然有。”朱哈接着说:“你知道那软东西就是我的两只手。”
女儿放学回到家就跟我说:“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她:“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说:“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
上午去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?”我说:“人往高处走,水往低处流。”经理说:“不错,你很有眼光。”我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。”
我17岁不是处女怎么了?昨晚一个男人跟我聊天,问我是不是处女,我说不是,他就狠狠骂我,说什么你们90后怎么这么随便,怎么对得起父母,骂骂咧咧一大堆,后来还把我拉进了黑名单,我被骂的莫名其妙。我17岁不是处女有错吗?我男子汉不是处女怎么了?
深夜,睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头,隔壁人家就抗议了:“还是让孩子哭吧。”
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
[爆笑笑话]不要了吧,也没神马用。。
[爱情笑话]晚上激情发出点声音那是很正常的
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