我有十元钱，让我再看一会吧。

巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！

做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。

有一次我爸和我出去，

在广场上碰到了一个大约五六岁的小女孩，

对我们说：“哥哥，买一束花给姐姐吧”，

我当场就石化掉。

我和我老爸啊当时是直汗。。。。。。

笑话二：初中的时候，和同学约了去吃饭，等了很久她还没来，就给她打电话，脱口而出：“我×你妈你怎么还不来？”结果一听，接电话的正是她妈。

纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！

帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

问:女人被强奸的时候应该用刀还是用套？答:先拿套给他，让他插你。等他体力透支以后，你再拿刀插他。

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。。。自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱，做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？我爸说，哪里像屎了？不爱吃就不吃！我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

小狗生病，请蜜蜂医生看玻蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”

母鸡对公牛发牢骚：

“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”

老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

看贴人你是不是也喝过他老婆的奶呢？。。。。

避孕套笑话

庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。

在药店柜前转悠半天，还是想不起来。

最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如何？答：还可以。老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不拉屎。

“嫂子，吃完饺子，我想跟你一起睡”“行啊，正好你哥不在家。”“都说坐着不如倒着，好玩不过嫂子，我也体验一把我哥的感觉。”“你这么坏肯定跟你哥学的。”如今我也快结婚了，不能再跟嫂子一起睡了，唉！到哪儿去找我这么好的小姑子…

某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。

两夫妻吵了一架。老公生气的走了，只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物。

高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”