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要出差的香草美人
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
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我和同事(同事未婚)开玩笑说,我们来看一下手心,你经常用哪只手打飞机,哪只手的手心就会发黑,这货马上就去看右手,然后把左手拿过来给我们看,大家那个笑啊!泪的出来了!
大学时,晚上在宿舍的卫生间里便便,因为马桶比较脏,就蹲在马桶上,手拉着推拉门好助力使劲,一使劲……咔嚓,推拉门掉了,老子和推拉门一起滚了出来,关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……
领了毕业证。在操场坐坐。班主任指着同学的脑袋说:刚毕业就染黄毛啦。同学:老子毕业了。管你p事。管不着。老师无奈走了。坐大巴回家路上睡着把毕业证丢了。又返回学校找班主任:老师。我毕业证丢了。麻烦给我补办一下吧。谢谢了。班主任:滚出去。。
蚂蚁再看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿,转过头来恶狠狠的对大象说:“被我挡住屏幕,你很不爽吧!”
我有一个室友,特别瘦,17086斤,就是瘦的连胸都凹进去的那种,据说她当年曾经想办法让自己胖过,她买了各种巧克力,后来她。。。。没胖,但是蛀牙了。。。。
夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不”老婆补充,老公:“可以,我喜欢小朋友。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
终于知道了男人为什么都喜欢藏私房钱,就为了关键时候能有一次说走就走的离家出走。不说了,现在还身无分文的在街上游荡呢。只怪我领悟得太晚啊!
我问女儿:“给爸爸打电话没有,晚上回家吃饭不?”她说:“我给爸爸打电话,是一个阿姨接的。”我心里一沉,不高兴了。女儿继续说:“阿姨说了:‘您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”
袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了9
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸1第二天儿子回来了:“对不起,哥1
买了一条裤子101块,我对老板说:“一块钱算了吧。”老板说好的,于是我放下一块钱就走了,老板死命的追着我说我没给够钱,现在社会一点人与人间的承诺都没了,心塞啊!
女:我不能和你在一起。
男:为什么啊?
女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
男:别这么说,我哪里志向远大了?
女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!
高中时偶mm家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑,说我和mm分手了。
同桌大怒:“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高!”
我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟。
一日李靖把哪咤叫到书房问到:哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道:孩儿愚钝不知,李靖一声叹息:唉…你娘怀你三年六个月,你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句:爹的左手都能托塔了…
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”
刚才接一骗子电话:我们是XX银行的,刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元,请问是您本人消费么?我说:是啊,我买大象了,咋了?骗子沉默了一会儿后说:你TM真能吹牛B,把我思路都打乱了!
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