我老公回来了，下次吧！

如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了？”

年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了

昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：放学只要２０秒，相信我！！

学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

我们班里有个哥们超级娘，我们大家都开玩笑叫他“娘娘腔”。有一天，不知道谁又惹着他了，他就跑我们讲台上大喊：“以后谁再喊我娘娘腔，老娘就和他拼了……”

江大娘买大梁，项小祥买香肠。买大梁的江大娘和买香肠的项小祥，一起到市场。江大娘买了一根梁，项小祥买了二斤肠。江大娘买的大梁江大娘扛不动，买香肠的项小祥帮买大梁的江大娘扛大梁，买大梁的江大娘帮买香肠的项小祥提香肠。

狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来她的私人秘书，限令他在三天内查出是谁干的。三天之后，私人秘书来见希拉莉，“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下说：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”，秘书说。希拉莉急忙问：“是谁？”秘书说：“这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气，不过想到还有一个非常坏的消息没听，就强压住怒火，问到：“快告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莫尼卡-莱温斯基写的”

妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来。小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？”学生：“能，先生，他们都死了。”

“妈，我发现杰克很爱我。”

“你怎么知道的呢？”

“每当他拥抱我时，我都听到他的心在砰砰地跳。”

“傻孩子，要当心啊，当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”

一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”

学校叫扬州大学（简称扬大）旺旺一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋！”旺旺羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲？”学长默默低下头：“我是说留在扬大！”一屋人凌乱的目光……

闺蜜新找了个幼师工作，满心欢喜去上了几天班，可今个却跑来找我哭诉:说被校长辞退了！问其原因才晓得，上了三天班，被学生气哭两天，两天还都是孩子给哄好的！