我老公回来了，下次吧！

海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。

今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办？”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练：“拿了驾照之后喃？”学员：“碾过去，捡起来，拿回去，烧烤！

有一个人去医院看玻病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。

晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”

妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

某大学晚自习教室，纪律急差，这时，学生会主席进入，发现有一些同学不在教室，便问到，他们都到那里去了？答曰：图书馆！主席便说，以后让他们都来教室，这里安静，图书馆太吵了！（全班爆笑！都知道，图书馆是纪律最好的地方）

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”

“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

班里有对双胞胎兄弟，正值十五六岁，喜欢打打闹闹的年纪，这俩人也是天天打来打去。有一次，弟弟跟哥哥抢手机，哥哥急了，顺着弟弟的头打了一巴掌，并说，你傻B。弟弟一着急说，我CAONIMA.这不是重点，哥哥一着急，说，我C你妈，我C你全家。一秒钟后，俩人都笑了，全班都笑爆了。

最无聊的时候干过什么？朋友说：“最无聊的时候喝一口水然后坐在马桶上等尿来...”我：...

大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

和妹妹去爬单杠，看到一个帅哥带着他外甥玩，单身狗立马化身萌妹子，只想安安静静的玩个翘翘板，却没想到我妹和那个小男孩认识，于是“你知道么我姐姐爬单杠一下子就上去了可厉害了，姐你快爬一个给他看看，快点快点！”众目睽睽下永远不会忘记他鼓掌叫好的表情和我含在眼里的热泪，注孤生！

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

财神爷说：你们一个个没钱的时候想起我来了，发了财的时候，你们就去大肆挥霍。有几个在发了财的时候想起我来了？再说，都想找我发财，我的钱财从哪儿来？不行我就不干了，我也要求转岗。

今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了！

如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……。

姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。