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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中,于是禀告曹操:“要~要~切开脑。”曹操听完大怒:“老子头痛的要死,你还敢唱歌,来人,拖出去斩了。”华佗,卒。
一天晚上,一个男士走进路边一间花店,卖了一束鲜花。卖花姑娘问道:“是送给你妻子的吗?”男士:“是的。”姑娘:“是她的生日?”男士:“不是。”姑娘:“是你们的结婚纪念日?”男士:“不是。”当他付完钱准备出门时,卖花姑娘忽然叫道:“我希望她能够原谅你。”
每当洗澡时,当你的全身完全浸入水里,你的电话会响起。
沙僧参加数学考试,监考老师看了他脖子上的珠珠半天,然后说:“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了,还想做弊?快摘下来。”
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
老王给儿子买房子,去办理登记。业务员说:先生你是季付,还是月付。老头一听火了,说:我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲!于是业务员就勾了……一次付清!
有个二货弟弟什么感觉,每次我一发火他就抱头窜,一边跑一边喊我妈说姐揍我,后来我就想明白了,他再告状的时候我就往死里揍,等我妈从厨房跑过来我也揍够本了,他整天告状说我揍他,不揍对不起他告状时的声泪俱下
弯前弯后弯弯丘,弯丘弯角里躲着个斑斑鸠。有个弯背的弯老头儿,在弯丘弯角里弯腰捡了个弯砖头。弯老头弯里投砖头,专打弯丘弯角里那个斑斑鸠。
为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。我正郁闷呢,四岁的儿子跑过来,看了看,对我说:“妈妈,你太重了,把电子秤给压死了!”
提问:为什么穿山甲一直在挖地回答:在找穿山乙。。。
鲁肃:诸葛先生真神人也,竟能借来东风。诸葛亮:哪的事啊,昨天我看的中央台的天气预报。
蚕常叶里藏,叶里常蚕藏。叶里藏蚕蚕常藏,藏蚕常常叶里藏
“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害……”
“我是说你长了张包子脸。”
老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!
一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着,于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说:“虎大王已经下了命令,要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了:“你又不是公羊,你跑什么?”兔子捋了捋长耳朵,叹了口气说:这年头儿,冤死的还少吗?“
刘备的经历告诉我们:集团总裁,完全可以从摆地摊做起。
老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”
[爆笑男女]一片男人的目光投向了我们
[爆笑男女]2017年雄安悲催人物榜冠军
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