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中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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对于妈妈,我们的说的话最多的是:“妈,我衣服在哪?” “妈,咱们晚饭吃什么?” “妈,我能出去么?” “妈,我饿了”…… 而对于爸爸,说的最多的话是“爸,我妈在哪?”
猴子甲:我不喜欢藏着掖着,就算有一个虱子也要公开抓。猴子乙:是,这才是我们猴子的风格。
最近单位来了个新的女同事。中午大家都去吃饭了,他看见女同事坐在那不动。某男说:“美女怎么不去吃饭呀!”女说:“不饿。”某男一脸猥琐的说:“那哥帮你消化消化,给你(健胃消食片)......”还没有说完就别女同事一脚踢飞了。女同事忍无可忍的大声说:“我只在禽兽面前女汉子”
我同事是个娇小的女生,体重不过百并且胸小的女生,她一直为自己的胸小感到发愁,结果经理那天安慰她:“没事,胸多吉少,所以你一直是幸运的”。
v对V说:骄傲使人落后。V对v说:自卑无法前进。
一个男的向一个女的求婚!男:嫁给我吧!女:你有房吗?男:我爹有啊!女:你有车吗?男:我爹有啊!女:你有钱吗?男:我爹有啊!!!女:那你有神马?男:我有爹呀!女:那你直接给我联系你爹吧!男:去你的骚老娘们儿,我爹都是我爷给的。
一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问:“你怎么不象他们那样笑呢?”这位职员回答说:“你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了!”
生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
大乔对孙策说:“瞧我妹他们两口子多恩爱,每次公瑾出门前都要先吻我妹妹再走,你就不能向他那样?”孙策憋红了脸,半天才吞吞吐吐地说:“可我和你妹还不是很熟……”
淘宝买了组彩虹内裤,七个色的。本来计划从礼拜一到礼拜天一天一个全新的不带重样的穿,结果昨天我老妈洗衣服全给我洗了,全掉色了染一起花花绿绿的,难过死了,像丢了水晶鞋。
我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
联邦调查局给探员A寄去一个恐怖分子六张不同装束的照片,并下令在两周之内完成任务。一周以后,A密电汇报:照片收悉,当场击毙拒捕四人,全力追踪在逃两人。
a:吃了没?b:吃过了,干吗去?a:上厕所。
下午在家躺着,醒了玩手机,困了就睡觉!就这样迷迷糊糊到七点多,老妈给我打电话,说她和我爸在吃火锅!让我过去!兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈!“女儿啊,我和你爸去看电影,你记得把钱付了,还有别点菜了,里面还有剩,应该够你吃的!别浪费了!”
“同学,你学的什么专业啊?”“法学。”“哦,那将来打算选什么职业呢”“法师。”
我不会轻功,把一只脚搭在鸡蛋上,鸡蛋却不会破,这是为什么?
一天,爸爸问三岁的儿子长大了想当什么,儿子毫不犹豫地回答说:“我想当小狗1爸爸急忙问原因,儿子解释说:“当了小狗,可以顿顿都吃肉骨头了。”
赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天,赵财要去看李富,带点礼物吧,舍不得花钱,不带吧,又觉得不好看。想了半天,便拿起一张纸来,用剪子剪成一条鱼的样子,准备作礼物送给李富。
赵财到了李家,可巧李富出门,只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说:“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜,小意思,收下吧!”李富儿子接过纸鱼,心里很不高兴,暗暗盘算报复一下。赵财要告辞,李富儿子说:“大伯,你把这块月饼带上吧!好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈,在赵财眼前一晃。李富回家来,儿子把这事一说,满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺,用一只手比作半个圆圈骂道:“你这败家鬼,谁叫你给他个整的?难道半块还不行吗?赶快给我追回来!”
一天我和老公吃巴西烤肉,正当我们大块朵颐的时候,老公的手机响了,是他从小长大的哥们打来的,老公想边聊边吃就直接开了免提,就听那货说到:“大哥,我刚从医院出来、原来用激光做包皮手术一点也不疼,就是整个手术室一股子巴西烤肉的味儿!”这话说完五分钟之内,我们周围几桌客人都走了......
[校园笑话]粗出气种谷,出气粗喂猪
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