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法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
有一天,一个人去卖避孕套,他来到药店问:“有避孕套吗?”老汉说有,就给他一个小号的,那人说我去试试。过了两分钟他出来说:“太小了。”于是,老汉给了他个大号的,说:“去试试。”他有进去出来说:“还校”老汉心想,这人那么瘦东西有多大,老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看,一看那人把避孕套往头上戴,老汉就对他说这不是戴到头上的,是戴到底下的。那人说:“不是,我朋友开了个化装舞会,叫我装球呢。”
家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个发贱的,远方有个思念的.
贼师父和他徒弟两个人晚上潜入一个房间里面打开了很多保险箱,可发现里面全是空的。贼徒弟说:“师父,怎么箱子都是空的?”贼师父说:“根据我的经验,这里是个保险箱仓库。”
牛奶商:“约翰尼,早上你往牛奶里掺水了?”新工人:“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”牛奶商:“对呀,我对你说的是,应当先灌水,然后再往里掺牛奶。这样,我们就可以问心无愧地回答顾客,我们从来不往牛奶里掺水。”
记者:“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会?”回答:“恩,头天蔬菜吃得多的话,第二天大号的时候能闻到农药味,这个算吗?”
老婆:老公,今天回来路上有个算命的给我算了一下,你猜他怎么说的?老公:还用猜?他一定说你是个旺夫相对吧?老婆:啊,你怎么知道?老公:就你这长相,我一看没有性趣,就你这脾气,我在外啥也不敢干,除了赚钱还是赚钱,能不旺夫吗?
有位老外在长沙坐出租车,司机开车快如闪电,把他吓得心惊肉跳,牙齿咯咯作响。司机朝他瞪眼曰:“有啥好怕的,包管平安无事,长沙司机都是一流的!老外战战兢兢地说:“然则,第二流司机何在?”司机曰:“第二流的早就撞死光了!”
老王肚子痛得厉害,便去医院看玻大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了“胃癌”二字,他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:“我这个胃癌是早期还是晚期?”医生说:“你也太着急了,我还没写完呢。”说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除。”
你贪我贪全都贪贪多贪少都是贪只要脑袋勿转慢谁也奈何不了咱
女大学生2万卖初夜,果然被色狼骗色又劫财。好心民警接警后耐心教育了她,女大学生对自己的无知行为进行了触及灵魂的反省和悔过,称以后再发生类似的事情一定要先收钱。
现在有四种男人最受女人欢迎,他们是:高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。他说:当时毕业他也很迷茫,应聘了好多公司都杳无音讯,最后我回家了,我爸给了我20亿。
“老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”“老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
男子正在和朋友在聊天。朋友说:“你的脸色不太好。”男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”朋友问:“怎么了?”男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒。”
以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,得到一笔钱!”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”
上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
[励志段子]我们出来卖就要放得开。
[爆笑笑话]爸妈逗孩子,把人能笑死
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