我记得最深刻的是读预科时班上

有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”

一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：“您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！”

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

.老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？老婆：啊，对，就是鼠标。偶随人事不省。。

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”妈妈：“是呀。”儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

妻:真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你

狗屎:好倒霉喔！不论躲在哪儿都被你俩给踩到..

刘宁六月离南宁，溜到湖南醴陵看梧桐。醴陵梧桐枝叶浓，南宁醴陵桐不同。

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... “中国结“ ...

一日，逛街，路遇小屁孩一匹，牵着一高个子的手，能推断出来，高个子是他爸，我看了小屁孩一眼，丫的，他径直跑过来，对准我穿着拖鞋的脚趾使劲踩，踩了后若无其事后跑到他爸爸身边，当时我心里那叫一个愤怒，光天化日之下，还有王法吗？还有法律吗？

我瞟了高个子，着一墨镜，怪吓人的，我就忍了，不过我又看了小屁孩一眼，小屁孩果断跑来，对准我未穿鞋的脚趾又是一顿狂踩，见着戴墨镜的那厮，我，我，我，忍了。

第一次和她回家见家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

厕所堵了搞了半天不行觉得可能是冬天来了冻住了什么东西我居然烧了一大壶开水倒下去还在思考会不会引发沼气爆炸之类的开水下去的一瞬间腾起的屎气拍打在我的脸上我的心上。浓烈！粗犷！放浪不羁！我被这瞬间爆炸的屎味冲昏了头。恍惚之间竟让我想起一首歌，时光煮雨。而我，在煮屎。亲身经历奉劝大家不要用开水通厕所。不用谢。昨晚吃泡面，桶装的那种。泡好后尝了一口，发现没味道，苦思不解，举起来看了看日期，没过期啊，，今天早晨出门拿出去扔掉的时候看见桌上一包完整的调料包。。。。。。都快蠢哭了，难道这就是一孕傻三年的节奏？老公：“老婆，床底的皮鞋呢？”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？

笨蛋，向那意想不到的地方开炮！