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让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
要出差的香草美人
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
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妻子:你爱我么? 丈夫:我很爱你啊! 妻子:我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢? 丈夫:不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担忧’。
有10岁儿子,但看起来依然年轻漂亮,有天对镜自恋时对儿子说:以后在家叫妈,出去叫姐啊!老公也来凑热闹:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫妈!
男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”
女:“够啦,够啦!我会热死的!”
大街上,两个男人正在吵架。男人A:“你是一头笨驴!”男人B:“你是一头蠢驴!”行人劝道:“你们都是一家人,何必伤和气呢?”
妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
成都男子花4万买28万假币,到手后发现其中一叠是白纸,怒而报警……之后,他被判三年,缓期四年,并处罚金4万,这智商吊爆了。。。
一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?”“嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?”“真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。“经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜1没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵1事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:“拜托!凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那1经理立刻脸色大变,“是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了1售货员一听立刻转道:“嗯,那,你老婆是打哪一个位置?”
大学一男同学很瘦,大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多,感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月,此男体重大增,估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡,其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话:“我真吃不下了,别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
有一人到书店买书,问售货员小姐:请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?
售货员答道:请上三楼科技部。
吕布发微博说:貂蝉买了件新裙子,真漂亮。回复曹操:求图片。马超:求共享。董卓:那是我给她买的。小乔:什么牌子?什么款式?什么面料?
女孩:我们分手吧。男孩:我能问你最后一个问题吗?女孩:别问了!我爱过!男孩:不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?
和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道!”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!!”
前几天在卧室里被电脑线绊了一下,腿撞在了桌角上,青了一大片,今天早上站在桌子边收拾东西,看见电脑线散在地上,心里不禁感慨,这情景简直和被撞那天一模一样,边想边转身,是的你没猜错,又撞上了,还是同一个位置……要不要这么神还原啊!
把娃哈哈八宝粥的盖子掰下来,然后放到嘴里,然后就拿不出来了。最后没办法,硬抽出来,结果两边嘴都划出血
产房里,即将临产的妻子对丈夫说:我要告诉你,我的双眼皮是割的,鼻子是隆起来的,下巴是做的,所以娃娃生下来不像我的话,你不要吃惊。丈夫安慰她说:我早知道,不要紧。我也告诉你:我的右眼是假的,牙齿是装的,左腿是假肢!
昨儿收到女神的短信:“今晚去山上看星星吧,我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了,我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚,我自己在山上坐了一宿
狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
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