不是输钱的问题

“公瑾请鞭笞我吧”黄盖的这句话实则背后隐藏着一个天大的秘密，自从当日赤壁之战周瑜凯旋归来后发现黄盖偷腥自己的老婆小乔，盛怒之下本想将其斩首，却被小乔拦下，讲明事中原由才知这是故意做给曹操看的，曹操贪图小乔之美色已久，目的是想引蛇出洞，谁知假戏真做情不自禁，于是周瑜决定死罪可免活罪难逃——鞭笞九九八十一次
次日早上黄盖背着满身炸药来到周瑜府上，双膝跪地大声喊道：“公瑾请鞭笞我吧！”
周瑜见之差点没被气晕，颤抖的伸出手指着黄盖骂道：“背着炸药让我鞭笞你，你这是要炸死我不成？”
黄盖：“这是苦肉计昨晚孙子托梦于我，请公瑾写好遗书开始鞭笞我吧！”

金庸版和风熏柳，花香醉人，正是春光漫烂季节。西门大街，青石板路笔直的伸展出去，直通西门。一座建构宏伟的宅第之前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬青旗。右首旗上黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。。。

说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；说眼皮变双，是想痛一痛女人；说女人做情人，是想逗一逗女人。

“你帅吗？”该如何回答

有个女孩问我：“你帅吗？”

我说：“我不帅！”

回应的是五个火辣辣的手指樱

她气愤地说：“你撒谎！”

女孩再次问我：“你帅吗？”

我说：“我帅！”

回应的是五个火辣辣的手指樱

她气愤地说：“你一点都不谦虚！

1.我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田！2.话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公！”老公想都没想就说：“不买。

本人因有事外出，让一位女同事代收的快递。当我回来时女同事一把把TT塞给哥，脸色羞涩的说：“擦，我只想看看你买的伞怎么样，没想到。。。”我接过包裹一看，包装上写着：遮阳伞，店家妹子你TM太有才了!!!

有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。

她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：“上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？”

老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

表姐和他老公共同爱好就是打网游，有一阵子俩人不眠不休玩了好几天，最终表姐体力不支休克了……舅妈知道了把他俩一顿大骂，非说他俩是因为晚上不睡觉，折腾的……折腾的！

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上埃”

和哥们去食堂吃饭，刚吃没多久哥们就丢下碗往外面跑，我愣了一下说：干嘛去啊？饭还没吃完呢？这逼说：储存空间不足了，需要删除一些残留文件，还没等我反应过来，这逼瞬间就跑没影了！！

两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。但是，还没有送到国王那里就死了一只。大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的?「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答「所以有语言沟通的困难，必须找个翻译。」

１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。