没看到我正在拉屎埃。。

外婆给小明做早饭，她问：“宝贝，想吃什么？”小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：“外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。”外婆摸摸小明的头说：“那有什么好吃的？你不是喜欢吃饺子吗？外婆今天就给你包香喷喷的饺子！”小明噘起小嘴回答说：“不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。”外婆感到很奇怪：“什么穿裙子的饺子？”小明得意地说：“外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！”

一女的问二货室友，夏天都穿裙子短裤的，我能怎么才与众不同呢，室友回答，很简单，买两个创可贴，一个膝盖贴一个，绝对引人注目...

深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”

“三妹，有人说我们兄妹数学不好！”“四哥，他们凭什么这么说？”“不知道，去跟二弟商量商量。”“嗯，走。”

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

众酒自夸，酒精才是底气。啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！

一同事，处女座，喜干净整齐，刚才他惊呼道，哎呀，抽屉怎么这么乱？然后开始吭哧吭哧的整理。。。看到这一幕的我，也打开了自己的抽屉，吃了一惊，呀，怎么这么乱？然后，默默的关上了抽屉。。。

—尺布换六斤萝卜，—尺布换四斤红薯。一斤红薯换二斤萝卜，六斤萝卜换三斤红薯，布换红薯，布换萝卜，不如布换红薯再换萝卜。

小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃，大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。

一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢１他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“因为他会抽烟１

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”