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《攀登者》最后一站宣传!胡歌、吴京、张译亮相北京大学百年讲堂
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
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有一天肉包在路上遇见香蕉,香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,没想到香蕉指著肉包大叫:啊,大便!
刚和男友在外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:“我不想当你女朋友了!”他问为什么,我静静地看着他的眼睛,隔了半晌说道:“我想当你的妻子!”男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:“你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!”
某天走路上,听到一对祖孙对话。孙子:奶奶,为什么这两天没有演西游记了。奶奶:今天周六啊,孙悟空周末不上班。孙子听后,若有所思的点了点头。
让儿子吃饭,儿子一看说:“都是我不爱吃的,我不吃了。”顺着餐桌就走,我一听大怒,儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。”
男朋友去逛街,在一书摊翻看许久,想买一本《新华字典》。他跟老板砍价:“老板,这本书这么多英文,看不懂,便宜点啊!”老板瞬间木了,而后男朋友就这样买到了便宜书!
1妈:“儿子过来听听,电脑主机怎么忽然这么响,不会爆炸吧?”儿子:“妈,你手机是不是调振动了?”妈:“对啊,怎么了?”儿子:“妈,你把手机砸了电脑主机就不响了。”2老师:“上联,玩游戏”小明:“下联,精神抖擞”老师:“上联,做作业”小明:“下联,垂头丧气”老师:“上联,看书”小明:“下联,睡意朦胧”老师:“上联,滚出去”小明:“下联,飞鸟出笼”
一女生深夜返校,被男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人当即把裤子褪下去……女生回宿舍密告室友,室友惊问结果如何?女生问:你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快?
一天,一少妇在溪中沐浴,一青蛙误入其私处,不出半月青蛙死了取其尸上附一纸条写到;日日遭棍殴生不如死吾去也。
刚刚老表带我去夜总会!他们都叫了小妹!也帮我叫了一个我说不喜欢这玩意!他说!!你拉倒吧!你又没有女朋友又沒老婆的怕啥!其实我他妈的很想说!能不能换个好看点的!
有位旅客向旅店的老板指出,从车站到旅店得花一个小时,他愤愤地说:“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”旅店老板说:“是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。”
妈妈:你算算这道题得数是几?儿子:5。妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!
今天舍友兴高采烈地的会到宿舍。我:咋了。中奖了。这么高兴。舍友:不是。是我女神答应和我约会了。我:你还相信啊。她都答应你几次。哪次不爽约啊。舍友:这次不一样。这次她提出约会地点了。我:哦?是在哪?舍友:在XX医院门口。我是不是该告诉他某些真相啊!
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
一天,一个乞丐敲了一个女人家的门,女人开了门,见是一乞丐,便说:“你吃隔夜饭吗?”乞丐说:“吃。” “那你明天再来吧。”女人说道。
一日,在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。于是大喊,”老板怎么没有插的地方呀!”漂亮的女老板听到后,笑着说“只有我这个可以插,别的机都不行”说“插在什么地方,前面还是后面”女老板说“随你便,前后都可以插”可是男士还是没有成功,焦急的说,“还是插不进去呀!怎么办?”女老板说“开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?”男士又试着插了一会,不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他“你还没有交钱呢!”男士一楞,说“没插进去还要什么钱?”女老板不甘示弱说“上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!”
女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
福尔摩斯和柯南绝对有奸情!柯南去哪哪就有死人!哪死人福尔摩斯就去哪!所以……
“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”
[爆笑笑话]知道吗?哥们我今天又艳遇了
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