个人签名里的搞笑一句话

因为下雨，所以体育课在教室上，男生女生分别在走廊做俯卧撑和仰卧起坐。老师两边管不过来，看见教室里有一男生讲话太大声，就红着脸说：xxx，你再讲话，我就出去！！当时我笑的差点岔气。尼玛，当时全班人看我酱紫也恐怕醉了

昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

一日不读书，无人看得出；

一周不读书，开始会爆粗；

一月不读书，智商输给猪。

说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！

有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。

“对不起，”食人族酋长说，“我是答应了不吃你俩，但是我实在是忍不住，因为昨晚他睡得太香了！”我们科新调来俩实习生，不请假就私自外出，我很生气，在集体办公室发了火：“你们俩是不是没见过姐凶啊！想看我凶是吧？马上到我办公室！”。。。结果贵哥和另外一同事也跟着进来了，我问他俩干嘛，贵哥说：“我们也想看！”昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比。出来的时候，隐约听见后面那哥们进去后传来一句：“我操，谁在这拉屎了？”

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……”司机瞬间石化。``````

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。

大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了？后排阴暗角落传来一句：喊哑的

从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。

a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了？能不能睡到9个，10个，11个小时？为什么一天只能吃三顿？四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行？没有你做不到，只有你不敢尝试！不逼一下自己，你不知道自己有多优秀！突破极限！

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

儿子昨天在幼儿园午睡尿床了，老师问：你有尿为什么不去卫生间，儿子：因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了

一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了１妻子：“嘘，别让人听见。”