个人签名里的搞笑一句话

我一朋友有三岁的小正太，白白胖胖很可爱。一家三口在大学城附近卖小吃，傍晚生意正忙。朋友一扭头找不到儿子了，吓了一跳。急忙跑去找，走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热裤的高挑美女的大白腿。看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿，大叫：“爸，看白不白，白不白……”

人这辈子就像一部西游记，十几岁，青春少年，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉沦职场，我们是踏实果敢的沙和尚；四十几岁，岁月如梭，我们是四大皆空的唐三藏

女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

甲：今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！乙：哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一！丙：要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。甲：你的爱国心最强，我从不买外国货。乙：我也从来不看外国电影。丙（慢条斯理地）：你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？

某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！

主持人：呃，我明白了！

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

俩人搞对像三年了，约好山上练骑马。男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声：“嫁！”马嗷的一声从山崖冲了下去……享年27岁…

LZ女，刚刚从很窄又堆得很高的货堆中间很艰难地穿过来穿过去。心里正得意我怎么辣么瘦，在仰天长笑准备离开时，旁边呆货堆旁玩手机的男小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去………”

麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”警察：“哪里来的？”男人：“时装店刚买的。”警察：“到哪里去？”男人：“回家给我老婆。”警察：“为什么狂奔？”男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”一人喝酒过多且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃。大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下……大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下……一小碗。

有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！

临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。

今年某省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”

宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”妈妈：“去去去，没有。”宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。