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昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。 我问他:“怎么突然给我打电话?” 他说:“清明节了,挺想你的。” 我顿时无语了!
某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”医生改口说:“那用熟地也可以。”他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的玻”此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
高中时候某次上课一哥们脑残来了一句:“老师你太坏,摧残祖国花朵。”结果老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?”
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁,好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了。”妹妹同学来了句:“我放不出来。”当时我就给跪了。
女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。”然后头也不回的走了。
苏子夜坐休息,有只老鼠在咬东西。他一拍床板,咬声即停,但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照,发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看,却只发现一只死老鼠,童子吃惊他说:“刚才还咬东西,怎么会突然死了呢,不会是鬼发出的声音吧?”说毕就翻过口袋把它倒了出来,老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说:“狡猾者往往能绝处逢生啊!”
话说儿子4岁第一次吃臭豆腐,咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”你以为这是GC就错了,GC是,老公说,这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!至今儿子11岁了,我家再也没出现过臭豆腐~~~~~
某日,计算机教室里在上理论课,老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉,于是就叫醒他问道“A君,你知道什么是磁道吗??”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到:“迟到就是上课来晚了呗!”
老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。
某年会上,每个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的书》.
圣诞节晚上,马路上躺着一个人。
围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么回事?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
换新西服的过程。换上了一件新西装后,发现原来的衬衣不配了;又换了一件新衬衣后,发现原来的领带不配了;换了新的领带后,发现原来的皮带不配了;换了新皮带后,发现原来的皮鞋不配了,换了皮鞋后,发现原来的西装又不配了……最后,一切都换好了。发现老婆不怎么配了....
跟我妈说想买台新电脑,她说你电脑又没坏买新的干嘛,我说来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。她说“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”我无言以对只能默默的流泪
蚊子飞到公牛角上,休息了很久。他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。”
二逼同桌一枚,一天,他打电话给自己老爸工作岗位,对头电话接后同桌便问:叔叔你是我爸爸吗。。。。。然后他爸爸还说了句:是啊,你是哪位。。。然后我真的就没憋住了。。这绝对是亲生的
我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?”老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。”我:“哪一件?”老公:“围裙。”
[爆笑男女]SharingtheApples分苹果
[爆笑男女]吃哪个牌子的,咱也试试
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