我只买车，里边两节5号电池你自己买

闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！

基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!

发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。调查人员只好试图同这只猴子沟通。调查人员：“猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？”猴子做了个吃东西的动作。调查人员大喜，进一步循循善诱：“那么空姐在干什么啊？”猴子做了个端东西走来走去的动作。调查人员更高兴了：“那么机师在做什么啊？”猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：”出事前空姐在做什么啊？”猴子做了个解扣子的动作。调查人员大惊：“那么机师在做什么啊？”猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。调查人员大怒，但还不忘了问：“那你在做什么啊？”猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。

熊猫：我一生的愿望只是拍个彩色照。包大人说：你愿望还真大，我只是想拍个黑白照啊！

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效１新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁１

小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话：“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”

暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”

“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。

“不是那个意思，我经常在这撒尿。”

昨晚和女友一起睡，由于得罪了她，睡觉的时候都不搭理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对的她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面壁思过……

一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……

经常在网上看到有女生说，经过一个月努力瘦了两斤三斤的，还分享各种减肥经验。哥想说，两三斤也就是饭后和便后的区别而已。

县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”

政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。

高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了

七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心啊。”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。

一个小姐找算命先生算命！
算命先生看了看说：“你命不好。”
小姐急切的问道：“为什么？”
算命先生：“因为你身上带有凶兆。”
小姐说：“那我把胸罩脱了行吗？”
算命先生：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了

老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线碍…老公：我才不要和你走同一路线呢……